TÓCAME LOS HUEVOS OTRA VEZ (Pieza teatral de trasfondo bélico)

Por Nacho Martin

La escena transcurre en una especie de trinchera cercana al frente, donde se mueven en forma de guerrillas multitud de enemigos que superan en número a los defensores, que se ven sobrepasados por el contingente de tropas enemigas y la dureza de su propio régimen disciplinario. Sus rostros muestran las heridas del combate, que se perciben mucho más profundas que lo que se evidencia a simple vista.

Hay gente moribunda, soldados anímicamente destrozados, ilusiones rotas en una batalla a la que no se ve final.

Jefe de Zona a expendedor soldado: ¿¿¿¿¿Cuanta Sp has vendido hoy?????

soldado: 60 euros señor.

J.Z.: soldado eres gilipollas, te has estado tocando los huevos, deberías llevar 100.

soldado: ya señor, si señor, pero se cayó el servidor, tuve que hacer pan bollería (artillería), limpiar los surtidores (bayonetas), poner guantes, desatascar un water (mina antipersonas), empezar a pasar bacaladeras (cargar la artillería), y reponer la tienda (servir el rancho).

J.Z.: soldado, ¡Cuádrese cuando le hablo!, Campsared (Unidad de combate) no le paga a usted para que esté 8 horas detrás del mostrador tocándose sus partes.

soldado: Señor...

J.Z.: ¡A callar! Soldado, ¿¿¿¿Cuánta Once lleva ya vendida????

soldado: 27 euros señor.

J.Z.: ¡¡¡Vaya mierda!!! soldado, deje de ofrecer ya SuperOnce, cada uno es un euro (y eso es disparar un solo  tiro), y dedíquese a vender ruedas de la fortuna o cuponazos que cada uno son tres euros; alterne la oferta, esfuércese. Rentabilice su tiempo soldado. Aquí queremos hombres, no sabandijas, gente que se arranque los huevos para ofrecerlos a la venta sin temor a perderlos. ¡Queremos vendedores y vendedoras entusiastas, dispuestos a dejarse la sangre por su empresa! ¿Me entiendes?

soldado: Señor, si, señor.

J.Z.: ¡Más fuerte, que no te he oído!

soldado: ¡¡Señor, si, señor!! A sus ordenes.

J.Z.: La próxima vez veremos si es así, o tomaremos medidas.

soldado: Señor, el mes pasado tengo dos festivos trabajados (unas guardias pendientes), los pluses de las noches, la dieta de kilometraje (mataron a mis cuatro hermanos en la guerra), y no me pagaron los incentivos. Señor ¿Cuándo se cobra eso?

Jefe de Zona: ¡Joder si eso es una mierda comparado con el esfuerzo que hace nuestra gloriosa empresa por mantener tu puesto de trabajo!

Bah, dile a tu encargado (suboficial) que me pase un correo y al mes que viene lo cobrarás, ¡¡¡Ainssssssss!!!, ¡Siempre exigiendo joder!

Matar o morir es vuestra misión de vendedores. Matar o morir.  Si no ganamos esta guerra, todos, sobre todo vosotros os ireis a la mierda. ¡Más compromiso hostia! ¡Hay que levantar España! ¡Hay que levantar esta empresa! ¡Canta conmigo!:

(Ambos cantan a dúo)

"Soy valiente y leal operario soy soldado de brava profesión ¡Pesa en mi alma un saldo deficitario que en las ventas busca redención! Mi uniforme, no conoce el miedo, mi destino, tan sólo es sufrir; mi bandera luchar con denuedo hasta conseguir vender o morir. ¡Vendedores a luchar! ¡Expendedores a morir!"

PLAY

Moraleja:

¿¿¿¿Hasta cuando vamos a aguantar así????

Si de verdad pidiésemos la baja todos a la vez por depresión y ansiedad, ¿Realmente Campsared estaría capacitada para cubrir esos puestos de la noche a la mañana?.  Y lo más importante, ¿Alcanzaría los objetivos marcados por la empresa la gente que contrataran eventualmente?

COMPAÑEROS, SOLO LA UNIÓN NOS PUEDE SALVAR.

Por Nacho Martin   1 de diciembre de 2011 2:31   (Publicado en Facebook - Trabajadores Campsared (España) ) - adaptación Anksunamun

¿Cuanta SP has vendido hoy?  (Campsared Blog)

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