REUNIONES SON AMORES

Por Vendedor Activo
Toca reunión. De empresa, o de pastores cuando hay oveja muerta. Es dentro de un par de días. Y claro, justo para entonces (Ley de Murphy como siempre) yo ya tenía planeado el inventario, o una reunión de seguridad con los chicos, en la que aprovecharíamos para limar ciertos detalles del día a día,  aclarar dudas y proponer remedios a algunos problemas. Pero no, ese día tocaba reunión. Un compañero me sugiere que mire informes de ventas para quedar muy bien delante de los superiores, "para que vean que estas al loro del tema" me dice. Había que ir preparado.

Me puse ropa interior cara, por si me miraban debajo de los pantalones, y me dejé un bigotito que me daba cierto aire a Franco Nero, para que cuando me preguntaran por qué habíamos vendido tan poco -que es como preguntar por qué este año los pimientos de Padrón pican y otros años no-, yo soltara esa sonrisita pícara de galán desenvuelto a mi jefa (le gusto, si no no me dedicaría tanto tiempo en las dichosas reuniones), y aquí paz y después gloria. Dos horas para decirnos lo mal que lo hacemos, que vaya desastre, "y que estáis muy guapos, sobre todo tú, el del bigote, pero que no tenéis ni pajolera idea de llevar una estación de servicio. Así que estoy en mi perfecto derecho de abroncaros hasta que me beséis los pies", y el que no quiera que se vaya, que hay 5 millones de personas esperando nuestro puesto, el de "besadores de pies" me refiero.

Supongo que es una buena manera de dar moral a los empleados. Darles un motivo para pedir la cuenta o cambio de funcionalidad, porque según el razonamiento de mi jefa, hay bastante gente que se merece estar aquí antes que yo, así que lo más lógico, y por el bien de la empresa, será que alguien más capacitado ocupe mi puesto... Uy, claro qué cuesta mucho tiempo y dinero enseñar a hacer lo que yo ya aprendí a base de cabezazos contra la pared, tropiezos y llantos... ya, ya. Osea, que quieren empleados obedientes, que trabajen gratis y que además, ya vengan con todo aprendidito. Nos ha jodido mayo con no llover. También hay unas cuantas empresas (pocas, pero las hay) que valoran otros factores aparte de la mano de obra a la hora de buscar fallos de productividad y eficiencia. Y alguna de ellas, a lo mejor precisa de mis servicios sin necesidad de tener que arrastrarme cual cocodrilo en pantano de Florida.

Por eso, como todo va de mal en peor, y que con el tiempo tendremos que pagar por ir a trabajar, no al revés, montamos estas reuniones por todo lo alto, con comilonas en restaurantes, gastos en viajes al lugar de la reunión, etc, etc, tirando la casa por la ventana ¿Quién me lo explica?.  Nos cuentan que van tan mal las cosas. que casi me dan ganas de ir a pedir dinero al Metro, guitarra en la mano, para conseguir un bocata y ahorrarle el gasto a la empresa.

Ah, ¿Qué existe algo llamado ciber-conferencias que realizan otras empresas para ahorrar?. Nosotros tenemos más estilo, nos queremos mucho y no creemos en esas brujerías. Además es más efectivo ridiculizar a la gente frente a todo el mundo, salpicarlos de sangre al destripar los errores de cualquiera. Nos sentimos mejores cuando quedamos por encima de los demás, aunque eso signifique poner al resto a la altura del Titanic (Y con los huevecillos por corbata). ¿Será que además de presencia física, mis superiores disfrutan con el aroma a perfume barato que desprendo?  Puede ser. De todos modos, a la próxima reunión asistiré con pajarita de colorines, pantalones pirata y sombrero de paja. Al menos el ambiente será un pelín más distendido que en la última.

¿Musulmanes?, No, encargados de reunión. (Campsared Blog)

Un artículo de Vendedor Activo para CAMPSARED BLOG - Adaptado por Anksunamun 

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