Simulación: 20 de diciembre de 2020
7 de la mañana. Acabo de abrir turno y suena el teléfono (ese cacharro antediluviano que está parapetado bajo un montón de panetones, duros como el martillo de Thor), y escucho la "melodiosa" voz de mi encargada, que casi me revienta el tímpano, animándome en tono conciliador pero con fondillo de urgencia, a que le venda mini-drones a todo ser que respire y tenga dinero, que cruce la puerta o pare a repostar.
Sin decirlo en voz alta, me pregunto para que carajo querrá un autómata volador un abuelo de 80 tacos de calendario, que apenas sabe poner las pilas de su transistor. Así que reprimo la protesta y dejo que mi pobre encargada (tiene que haber pasado la noche en vela) suelte un poco sus penas.
Qué nos están metiendo mucha caña. Qué estamos en el grupo de cola de las estaciones que menos Mini-drones "Famochina" está facturando al día. 100 eurillos no son nada, me dice la menda. Así que ponte a ello.
¿Cuánto margen dejan? inquiero. Ni idea, me contesta la prójima. No nos han dicho nada, y en el albarán no lo pone. ¿Qué demonios es eso de margen comercial?, ¿Has bebido? añade.
Estos aparatillos llegaron hace poco en medio de la vorágine comercial que ha supuesto su aplicación para tareas hogareñas vitales como llevarte una cerveza al salón sin que te levantes del sofá, te baje las persianas o la basura, evitando que corras peligro al bajar las escaleras, etc.
Ocupan tanto espacio en la tienda, que hemos tenido que arrinconar la cámara de aguas y zumos en la oficina, ya que en el almacén, esos helicópteros voladores parecidos a las aeronaves que salían en la película de Avatar, impiden el paso de cualquier cosa más grande que una mosca.
Es muy gracioso ver a nuestra querida encargada realizar movimientos propios de un experto en contorsionismo para insertarse en semejante zulo.
Cuando cuelgo el teléfono caigo en la cuenta de una cosa. Con los años no hemos aprendido nada. Las promociones de la vajilla Disney permitían tener un buen detalle con nuestros clientes, la venta de SP permitía diferenciarnos de nuestra competencia ofreciendo productos de calidad, la distribución de tarjetas de descuento "enganchaba" a clientes habituales para que no se fueran a otra gasolinera...
Y así un largo etcétera de promociones que llevadas con buena práctica, con ánimo de superación, sin agobios y sabiendo lo que se hace y el porqué de esas iniciativas, mejoraban los resultados del punto de venta a corto y largo plazo. El problema es el de siempre. Las dichosas listas, los rankins, el señalar a unos y a otros; vosotros sois la leche y vosotros sois unos mierdecillas. Este vende más que aquel. Vais los últimos, espabilad...
Con la psicosis de no ser marcados con la letra escarlata, algunos mandos intermedios (Jefes de Zona, Encargados) entendían aquellas campañas como una carrera. Una oportunidad de hacerse una foto endomingado y guapo. Así que, zafarrancho de combate.
Vamos a venderle 4 juegos de vajilla al mismo cliente aunque la promoción estipule que es 1 pieza por repostaje y operación. Vamos a "invitar" a nuestros empleados a que no haya "ceros" en SP en ningún turno. Vamos a meter al conductor casi sin explicárselo, por las orejas, una tarjeta que luego confundirá por la falta de información, y las prisas, con un medio de pago.
De todo eso me acuerdo. Y lo veo venir. Me imagino esa reunión en la que explican el objetivo de la campaña, que es en este caso, ganar un alto margen por cada aparatito vendido, y ganar cuota (hacernos hueco) en el mercado de productos tecnológicos y juguetería.
Luego, traducido a nivel de los mandos intermedios, la cosa está clara: Mariquita el último y a pisar el acelerador aunque el motor reviente. Y les metemos los drones a los clientes en el maletero, si hace falta. Me da igual que nuestros gasolinerillos no entiendan que diablos estamos vendiendo, quien es el proveedor, que utilidades tiene ese aparato, garantías, etc. Venga, que tengo prisa por llegar el primero en el trofeo de la galleta. Y el objetivo último de la campaña me la suda.
Menos mal que nos lo tomamos con calma. Cuando llega la tempestad, capeamos temporal y adaptamos lo que nos piden a lo que realmente podemos hacer en las condiciones de nuestro centro de trabajo. De primeras, el cliente medio llega con el indicador de "prisa" pintado en la frente, y a veces hay que salir a recordarles que apaguen el motor antes de repostar.
Luego se hacen un lío con la aplicación del móvil que les sirve para pagar el consumo, y mientras bizquean mirando la pantalla, les despiertas de su letargo, enumerando las cualidades tecnológicas del nuevo "Timo-dron".
Porque te autoconvences de la calidad de lo que vendes, confiado en el criterio de tus jefes, y en que la persona que desea llegar a donde sea y abandonar la gasolinera cuanto antes, no te va a enviar a freir espárragos cuando te pongas en plan vende-motos...ejem.
Así que cuando acabe la campaña, lo veo venir. Se van a apuntar el éxito de haber vendido 6000 unidades de algo impensable. Y van a otorgar méritos a mansalva. Cuando en realidad va a pasar como con los artículos SP, que la mayoría fueron comprados por los propios trabajadores para contentar a sus superiores y que nadie les mirara el grano en la cara. Mejor dejarse medio sueldo en algo que nunca se va a utilizar (el aparatito está fabricado con piezas de plástico que se rompen al primer uso), antes que figurar en el Black-Ranking."
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