DEPRESION

La habitación es aséptica, dos sillas enfrentadas una a la otra y por medio una mesa. Pocos papeles sobre ella, una bandeja con algunas carpetas y un ordenador gris, colores neutros para una habitación tranquila, iluminada, silenciosa, nada de camisas de fuerza colgadas de un perchero, ni vitrinas atiborradas de pastillas. Estoy aquí por que no puedo más. Me duele el pecho cada vez que me acuerdo del trabajo. Siento angustia, se ha apoderado de mi un pánico que me afloja las piernas y me oprime el corazón. No sé como, ni cuando comenzó esta obsesión que me ha quebrado el ánimo. Me impide pensar con claridad, me atrofia cuando escribo. Casi no lo hago, todas las últimas historias forman parte de la cosecha que almacenaba el disco duro. Tengo pocas ganas de escribir, tengo algunas ganas de llorar. Unas y otras surgen atropelladamente por que me siento herido, acobardado, ya no puedo competir más. Durante meses la presión ha ido minando mi resistencia y mi moral, ya casi no me quedan fuerzas, todo son amenazas; si me falta dinero, me lo descontarán, si un coche se me escapa, me lo descontarán, si faltan rascas o loterías me lo descontarán, si falta en inventario me amenazarán, si no se vende lo previsto me apremiarán, me intimidarán, los lobos del apercibimiento, del traspaso, del traslado, de la detracción de salario, resultan agonías diarias duras de soportar. Mires donde mires, todo son aristas cortantes que amenazan y duelen en lo mas profundo del alma. Está muy bien decir que solo hay que ofrecer, pero ahí están los rankings semanales, hurgando heridas, como reprimendas hacia lo más profundo de tu ego. Eres el 68, y la pasada semana ocupabas el puesto 75, "eres un lastre, vendrán ha hablar contigo, esto no puede seguir así". Miro la lista y busco nombres conocidos que estén bien por debajo o por encima. Los primeros se me atraviesan en el pecho, no por envidia, pues creo que ésta es una carrera, en la que somos galgos que perseguimos un conejo de madera, osea, nada. Suena el disparo y nos lanzamos unos contra otros a ver quien cruza antes la meta y recibe la felicitación en forma de mensaje de su jefe de zona. "esta semana hemos sido los segundos, muy bien chicos, hay que seguir hasta lograr ser los primeros" Pues en esta carrera demencial, yo me he roto la pata, he sentido crujir el corazón, y me acobarda la lista en blanco de mis ventas. ¿Que ha pasado? No era el trabajo de mis sueños, pero tampoco me provocaba pesadillas. Ahora me asfixio cuando me pongo en caja, me falta el aire, imploro a mis clientes, y al borde estoy de suplicarles con lamentos, NECESITO UNA VENTA, NECESITO QUE SE LLEVE UN MELÓN, olvídese de esa mierda de caramelo o de patatas, llévese unas almendras, llévese un queso, COMPREME UNOS RASCAS, ¡Por Dios! no ve que estoy desesperado... Siento no poderos entregar un artículo ameno,  que provoque cuando menos media sonrisa, y que algunas buenas personas gratifican calificándolo con las estrellitas que compensan mi esfuerzo. Me está costando escribir, me está costando hasta vivir. Yo no puedo vender las paletillas como si fueran cocacolas, yo no puedo escalar tal como piden en esas listas negras de SPs y de Once. Para mi suponen un suplicio que me cuesta dinero incluso, por que maquillo mis cifras muchos días con compras insensatas de productos que yo no necesito, y que son caros, son sablazos que me libran de la vergüenza de no quedarme en blanco, pero por culpa de eso estoy sumido en negro. Ni la aséptica habitación iluminada, ni la doctora que amablemente me explica todo lo que ya sé, y que he explicado a otros, me convence. Racionalizo sus palabras por que sé que tras cada día de trabajo, me espera una carrera, y además cronometrada "Son las once de la mañana y solo llevais [...], teneis que apretar más, a este paso no vamos a conseguir los objetivos". Ratifico en silencio todo lo que me dice la doctora, como cuando tengo a mi Jefa o a la encargada recomendándome lo que hay que hacer: "Siempre ofrecer, siempre sonreir, siempre insistir", recojo las recetas con la esperanza de que aquellas pastillas de la risa (el Prozac), cumplan con creces la función de reblandecerme los sesos, de atemperar mi furia y hacerme un vegetal que cumpla con las leyes y órdenes como si me hubiesen trepanado el cerebro y colocado un chip, como un manso castrado que babee ofertas de productos fantásticos, y que se lea los rankings como quien lee la parrilla de la tele. He tenido que llegar a este punto por que no soy expendedor. Sin darme cuenta me he metido en una carrera y ahora soy un atleta que debe batir marcas cada día, como lo hace mi compañera, como lo hacen quienes siempre aparecen en la cabecera de los rankings, super-expendedores, super-vendedores, a quien con gran orgullo regalará jamones su Delegación, o invitará a grandes eventos, para que demuestren que están agradecidos a la vida y a su empresa por darles la oportunidad de brillar. Podré verlos en la revista de Sumando Valores, podré envidiarlos en sus astronómicas cifras de cada semana mientras a mi me señalan como inepto. Mi consuelo es estar a media lista, como los medio tontos, como los que ni fu ni fa, como los que jamás llegarán a nada. No me imagino entre los diez colistas, deben tener las tripas encofradas, y una autoestima a prueba de explosiones atómicas; no podría superar una culpabilidad como ésa. ¡Y que no me falte dinero!, por que además del corazón me dolerá el bolsillo y crecerá mi rabia y mi amargura. Me tomo mi primera pastilla frente al ordenador, sorbo un trago de agua y aprieto los dientes, para poder tener el cuajo de presentarme a trabajar mañana sintiéndome una mierda que siempre está en lo rojo de los rankings, para sobrevivir a la incertidumbre de un trabajo continuamente amenazado. Espero poder superarlo. Espero tener fuerzas y ánimos para seguir llevando el Blog, para cambiar lo negro por lo verde, y recuperar las ilusiones. Siento el tostón...