SEXO EN LA GASOLINERA (1ª parte)

Alguna vez tenía que hablar de temas prácticos, situaciones del día a día.  No todo van a ser críticas, ni historias inventadas, o relatos rocambolescos sobre la vida en las gasolineras.  En ocasiones hay que dejar espacio para la formación, tocar temas candentes y situaciones delicadas que no revisan en los cursillos de la empresa, ni tampoco figuran en el catálogo de nuestros planes de emergencia de la gasolinera. Vamos a hablar de sexo, puro y duro, ¡Nada de romanticismo!, nada de gaitas ni prolegómenos donde perder el tiempo, que en nuestras estaciones de servicio es escaso. También serán escasas las oportunidades de conocer a alguien -ya sea mujer o hombre- que en un momento dado precise desahogarse con urgencia, y que requiera hacerlo en la gasolinera (como cuando a uno le entran ganas de mear, pues eso), por esta razón, hay que estar preparados, listos para prestar un buen servicio, y que además, disfrutemos haciéndolo. ¿Qué eso no va a pasar? ¿Por qué no?, La atención al cliente es primordial, ya lo sabemos, y ese cliente/ta quiere éso contigo o con quien sea.  ¿Por qué?, pues no sé, un arrebato, una locura por despecho... qué se yo, quiere llevar a cabo el disparate del milenio y ha  ido a tocarte a tí, ¿Te vas a resistir? ¿Vas a empezar con mogigaterías, que si sí, que si no?

Vamos a ver, no se trata de un picha brava o una pájara alegre que quieran hacer allí la gracia, nos encontramos frente a unos yogurcitos que piden caña rápida y discreta, pongamos un bombero para ellas o un futbolista de los guapos, y una modelo tipo Victoria secret, o una gogó de Ibiza, gente sencilla con necesidades humanas como tú, que ese día les han leído la mano y les han dicho que, o follán antes de diez minutos o la palman. No le demos mas vueltas, la cosa va a ocurrir y punto.

Si quereis que os ponga otro ejemplo: les han tocado 100.000 € en uno de los rascas y quieren poder agradecerlo, no sé, o la forma de que te cobres un impagado de carburante que de otro modo no te van a pagar, y tu decides; estas razones pueden serte tal vez más comprensibles. ¿Puedes?, ¿Quieres? Vuelvo a decir que no se trata de unos figurines cualquiera, sino de unos pibones, hombre o mujer, como jamás imaginaste, aquello podría ser el polvo de tu vida.  Dejémonos entonces de si yo estoy casado, o de si tengo novio, si empezamos así no vamos a follar jamás en descuidada,  osea, sin que nadie se entere más que los afectados.  Aquí estamos ante un polvo grandioso, de medalla olímpica,  de récord incluso, lo demás son pamplinas leche, vamos al grano.

Partiendo de esa base, tan razonable como que caiga un Boing 767 sobre la marquesina de la gasolinera, ya lo sé, vuelvo a repetir que nada es imposible, por lo tanto, voy a pormenorizar en los lugares favoritos y más propicios para ese caliqueño de cinco o diez minutos.

Para empezar, dejar muy claro que esto no es un cortejo, sino un aquí te pillo aquí te mato, así que las demostraciones de ternura y amor aunque están bien, hay que dejarlas para las relaciones duraderas, que son las que mejor valorarán estos detalles, pero esta vez estamos hablando de sexo rápido. Ese que se practica con urgencia, y que supone una descarga sensacional de adrenalina y donde se puede cumplir más de una fantasía. Sobre todo, porque su gracia reside, en gran parte, en los sitios donde se practica, casi siempre prohibidos o poco aconsejables. Voy a enumerar algunos de éstos, y otras cuestiones importantes para tener en cuenta en estas relaciones exprés, que son como la venta rápida de una promoción, pero para las que tal vez no estamos preparados.
Tómese entonces todo esto como una formación avanzada para vendedores y encargados de estaciones de servicio, lo que no viene en los manuales ni nos ofrecen los cursillos (aunque deberían; seguro que no querríamos ni cobrar los kilómetros ni que nos devolviesen el día), para que ante situaciones como éstas, sepamos reaccionar como auténticos profesionales.

Los lugares más llamativos…

En los aseos de la gasolinera, los públicos: Un clásico, con el inconveniente de que siempre están sucios salvo el de minusválidos, y es un engorro cogerte la bayeta y unos guantes mientras espera tu pareja, que estando como está, en estado de efervescencia, para cuando hayas vuelto igual alguien te la levanta, dejándote más agitado que una cocacola que haya rodado desde el vault a la calle. Peligroso por los gérmenes y por que estás muy lejos de la caja.

En las mesas del espacio café, o al final de la barra larga: Sólo se necesita un rinconcito, el cobijo de un taburete o unas cajas vacías y un poco de adrenalina. Y cuando entre alguien disimulais:  "El expendedor ha ido al lavado, salga y búsquele", direis.  Tanto si teneis boxes o lavado como si no, teneis garantizados unos minutos hasta que el cliente se de cuenta después de haber dado un par de vueltas al edificio. Está claro que no se puede hacer en horas punta, pero en periodos valle... ¡Es perfecto! ¡Y aquí sí puedes gritar! (Solo si la gasolinera esta vacía, o muy llena claro). 
Si se hiciera tras la barra y algún cliente se acercara siempre puede agacharse uno de los dos para regalar al otro un buen momento que seguro agradecerá. Sin dejar de poner esos cafés o ese bollito recien hecho, por supuesto.

En el coche:  Basta con estacionar en algún lugar retirado y tranquilo donde controles la estación. Junto a la zona de descargas, o junto al aire-agua, que siempre es un alivio para poder dar un traguito e intercambiar el fresco líquido en los labios.  Pero cuidado no llegue una cisterna o un pesado que quiera hinflar las ruedas, por que hasta en los días más perros, siempre hay alguno que viene a controlar la presión. ¡Que gente más rara!

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Ya puedes gozar de la continuación de este relatoclavando aquí el puntero, SEXO EN LA GASOLINERA (2ª Parte)
Van a salpicarte datos reveladores
Mientras tanto recuerda,si te tocas apaga la Web-cam
Especialmente si eres concejal de algún pueblo,o Jefe de Zona
You Tube está al acecho

ESTAMOS APAÑADOS

Al paso que llevamos no cabe duda de que los mayas van a tener razón, el mundo se desploma de forma tan vertiginosa que para el 21 de diciembre no va a quedar institución en pié, ni títere con cabeza, excepto claro está, el antiguo INEM, que será el único organismo en expansión. En efecto, cada mañana pones las noticias y algo se ha derrumbado, ya sea algún banco, cualquier cotización bursátil, una comunidad autónoma o un negocio del barrio, y para septiembre se espera la cresta de la ola, cuando concluyan los contratos estivales, suba el IVA, y se inicie la temida cuesta otoñal que significa la vuelta al cole.

Ya podemos agarrarnos los machos, pero bien fuerte, como se ciñen las correas del coche en un frenazo, como nos aferramos a la barra de nuestro asiento en la montaña rusa, por que lo que nos espera, es de vértigo: Cifras de paro disparadas, récord de impagos, avalancha de desahucios, de cierre de empresas, la prima de riesgo por las nubes, el Ibex por los suelos, los combustibles hacia arriba, la compra de automóviles y pisos en sus mínimos, osea, un terremoto propiamente dicho, un sube y baja que nos revolverá las tripas, por que aquí no se puede hacer "de tripas corazón", ya que el corazón ¡pobre!, va a tener lo suyo, y no vamos a ganar para sobresaltos.

Ay qué joderse, quien nos iba a decir que la maquinaria de nuestra economía se iba a averiar de esta manera, ¡Con lo bien que funcionaba la jodía!, que daba para construir aeropuertos sin aviones, trenes ave sin pasajeros, y kilómetros de urbanizaciones sin vecinos, todo ello, como si fuera un gran belén adornado sin reparar en gastos.

Ahora que ha terminado la partida, los jugadores, nos han comunicado que somos avalistas de las pérdidas, que han apostado nuestras casas, nuestros derechos, nuestros trabajos, y que han perdido.  Hemos de apoquinar las cuentas pendientes, incluida la barra libre de regalos y mamandurrias (gracias Esperanza por enriquecer mi vocabulario).

Lo mas gracioso es que,¿Para cuando el procesamiento de quiénes provocaron la crisis, quiénes ayudan a que se agudice y quiénes impiden que se resuelva?. ¿Los ciudadanos somos los culpables? Que fácil es decir que gastamos más de lo que podíamos, ¿Acaso no teníamos derecho a una vida mejor?, ¿Acaso debíamos conformarnos y seguir siendo siempre y para siempre los personajes grises de este mundo?. Se culpa al ciudadano, como quien se ha tirado un pedo y mira hacia otro lado buscando algún culpable inexistente.
Dicen que vamos a entrar en recesión, que caerá -más- el consumo y la inversión, la compra de viviendas y automóviles, habrá más paro y las empresas y servicios reducirán su producción, y por lo tanto, circulará menos dinero.

En las gasolineras -que es lo que nos toca- la cosa va a ponerse cruda si es que no lo está ya, por que los precios que tenemos no invitan a aflojar las carteras. Al contrario, entras en ellas, y parece que no ha ocurrido nada, como si la burbuja inmobiliaria fuera una pompa excelsa de jabón, como si el tiempo de los pelotazos, aún no hubiera acabado  y todo el mundo siguiera nadando en la abundancia,. Y es que sus precios son del siglo próximo, pero las ventas son del siglo pasado. Ante esta paradoja, nuestras empresas van a cortar por lo sano, que ahora considerarán enfermo, y los paganinis seremos como siempre nosotros, los trabajadores. Los clientes van a evitar las tiendas como si fueran a coger una infección, de hecho, ya se acercan con precaución, como quien entra en un poblado chabolista por la noche. Llevan bien agarrado el monedero y en cuanto les dices un precio ponen cara de susto y ganas de salir huyendo. Todo sucede así: Preguntan inocentes, revelo el precio que me piden, mudan el rostro con espanto, y yo bajo la vista abochornado como si les hubiese dicho una insolencia. Me siento parte del atraco, soy el cómplice o el gancho que les va a aligerar la cartera en un descuido.

Me parece. que por mucho que subamos los precios no vamos a alcanzar los ingresos de antaño, a no ser que las cocacolas pasen a costar cinco euros y el agua tres, y nos sacuda un soplo -lento, de seis meses al menos- de calor africano, acompañado de una pertinaz sequía, y todo el mundo presa de la sed tenga que acudir a nosotros ante la escasez de reservas de los supermercados.

Yo creo que las gasolineras son como los conciertos caros o los campos de fútbol de primera, o pones a Cristiano Ronaldo o a La Pantoja tras el mostrador para que venga la gente a suplicarles un autógrafo, o bajas los precios para que sean competitivos, y no se quede "el local" a medio aforo. Pero claro, yo no entiendo nada de economía.

Unos cuantos fichajes importantes atraerían gente a las gasolineras (Campsared Blog) 

Las gasolineras, por la crisis, ya funcionan muy por debajo que hace años, como si justamente los clientes habituales se hubiesen quedado sin trabajo, esos que compraban el pan, los chicles y el periódico, y que llenaban el depósito sin preguntar a cómo está el litro o que precio tienen los donuts.

A partir de septiembre la cosa va a ir a peor, no será de extrañar que grupitos de funcionarios o de parados entren a saco en las gasolineras y se lleven ultramarinos sin pagar escondidos en los pliegues de la bragueta, o a las claras, en carros de la compra mientras gritan: ¡Viva el alcalde de Marinaleda!

Crucemos los dedos, para que la crisis se vaya a hacer puñetas por donde vino, como si fuera un sueño malo.

Yo ya he echado mis cuentas, y después de pagar la hipoteca, el coche, y las tarjetas, me queda un dinerillo -nunca mejor dicho- solo para ponerme a régimen de verduras y sopas. No hay mal que por bien no venga, voy a adelgazar por narices, voy a tener que ir andando al trabajo, comer verdura y guisos de la abuela, tendré que dar de baja el Canal Plus (mas horas libres), y tendré también que ahorrar en luz, lo que inevitablemente me abocará a otra dieta, la del cucurucho que dejará a todos contentos, especialmente a mi mujer.



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SEPTIEMBRE 2012, comentarios

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HARTO (MAS QUE HARTO)

Por Spoliado

Ahora resulta que nuestros sindicatos dicen que han protestado -pero poco-, sobre la presion axfisiante que algunos soportamos. Que se han tirado a la piscina, y que NO HAY AGUA, ¡Pero si está llena hasta el borde, coño!. ¡Pero qué denuncias ni que pollas!. Aquí todo el mundo está al corriente de como funciona la gestapo en que se ha convertido este negocio últimamente.
Si no rompeis la baraja de una vez, estamos muertos por los siglos de los siglos amén.

Nos la clavaron bien con el 'maravilloso sistema de incentivos' que venía de la mano de la maldita y puta venta activa, y que nos ha quedado implantada pa' los restos. Venta activa salvaje, llamadas a todas horas, encargados amargados, expendedores aun peor... y de pasta, ni te cuento para no hacerte llorar.

Quién se acuerda de las 5ks, de las promociones estupidamente combinadas, de la bollería, de la atención a los clientes... Hoy todo es SPO, SPO, SPO, SPO, SPO, SPO, SPO... perdón, también y por desgracia Once, Once, Once, Once, Once, Once, Once (podemos alternarlo según la venta horaria).

Bodegón de SPs

Nuestro miedo, y aquí posiblemente nos incluyamos todos, empezando por los expendedores y terminando por los Jz, hace que nos llevemos Sps a casa pa'nosotros, pal'primo, pa'la suegra, picándolo a mermas con el sobrante, y un millon de perrerías mas a las que nos ha llevado esta situación.

¿Y ahora qué? Ahora quién le dice a los de arriba que una gran parte de su arrollador exito mundial de vender comida cara en la estacion es en gran medida, una inmensa mentira. Si se pudiera cuantificar cuanto nos hemos llevado los expendedores y encargados, a mas de dos les salia un sarpullido. Si es que no lo tienen ya. Y las lágrimas habían de saltárseles también: Vender, vender, vender, mas, mas, mas, mas....

Que les jodan.

Publicado por spoliado para CAMPSARED BLOG en Oct 17, 2011 07:55 PM - Adaptado por Anksunamun

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