SEXO EN LA GASOLINERA (1ª parte)

Alguna vez tenía que hablar de temas prácticos, situaciones del día a día.  No todo van a ser críticas, ni historias inventadas, o relatos rocambolescos sobre la vida en las gasolineras.  En ocasiones hay que dejar espacio para la formación, tocar temas candentes y situaciones delicadas que no revisan en los cursillos de la empresa, ni tampoco figuran en el catálogo de nuestros planes de emergencia de la gasolinera. Vamos a hablar de sexo, puro y duro, ¡Nada de romanticismo!, nada de gaitas ni prolegómenos donde perder el tiempo, que en nuestras estaciones de servicio es escaso. También serán escasas las oportunidades de conocer a alguien -ya sea mujer o hombre- que en un momento dado precise desahogarse con urgencia, y que requiera hacerlo en la gasolinera (como cuando a uno le entran ganas de mear, pues eso), por esta razón, hay que estar preparados, listos para prestar un buen servicio, y que además, disfrutemos haciéndolo. ¿Qué eso no va a pasar? ¿Por qué no?, La atención al cliente es primordial, ya lo sabemos, y ese cliente/ta quiere éso contigo o con quien sea.  ¿Por qué?, pues no sé, un arrebato, una locura por despecho... qué se yo, quiere llevar a cabo el disparate del milenio y ha  ido a tocarte a tí, ¿Te vas a resistir? ¿Vas a empezar con mogigaterías, que si sí, que si no?

Vamos a ver, no se trata de un picha brava o una pájara alegre que quieran hacer allí la gracia, nos encontramos frente a unos yogurcitos que piden caña rápida y discreta, pongamos un bombero para ellas o un futbolista de los guapos, y una modelo tipo Victoria secret, o una gogó de Ibiza, gente sencilla con necesidades humanas como tú, que ese día les han leído la mano y les han dicho que, o follán antes de diez minutos o la palman. No le demos mas vueltas, la cosa va a ocurrir y punto.

Si quereis que os ponga otro ejemplo: les han tocado 100.000 € en uno de los rascas y quieren poder agradecerlo, no sé, o la forma de que te cobres un impagado de carburante que de otro modo no te van a pagar, y tu decides; estas razones pueden serte tal vez más comprensibles. ¿Puedes?, ¿Quieres? Vuelvo a decir que no se trata de unos figurines cualquiera, sino de unos pibones, hombre o mujer, como jamás imaginaste, aquello podría ser el polvo de tu vida.  Dejémonos entonces de si yo estoy casado, o de si tengo novio, si empezamos así no vamos a follar jamás en descuidada,  osea, sin que nadie se entere más que los afectados.  Aquí estamos ante un polvo grandioso, de medalla olímpica,  de récord incluso, lo demás son pamplinas leche, vamos al grano.

Partiendo de esa base, tan razonable como que caiga un Boing 767 sobre la marquesina de la gasolinera, ya lo sé, vuelvo a repetir que nada es imposible, por lo tanto, voy a pormenorizar en los lugares favoritos y más propicios para ese caliqueño de cinco o diez minutos.

Para empezar, dejar muy claro que esto no es un cortejo, sino un aquí te pillo aquí te mato, así que las demostraciones de ternura y amor aunque están bien, hay que dejarlas para las relaciones duraderas, que son las que mejor valorarán estos detalles, pero esta vez estamos hablando de sexo rápido. Ese que se practica con urgencia, y que supone una descarga sensacional de adrenalina y donde se puede cumplir más de una fantasía. Sobre todo, porque su gracia reside, en gran parte, en los sitios donde se practica, casi siempre prohibidos o poco aconsejables. Voy a enumerar algunos de éstos, y otras cuestiones importantes para tener en cuenta en estas relaciones exprés, que son como la venta rápida de una promoción, pero para las que tal vez no estamos preparados.
Tómese entonces todo esto como una formación avanzada para vendedores y encargados de estaciones de servicio, lo que no viene en los manuales ni nos ofrecen los cursillos (aunque deberían; seguro que no querríamos ni cobrar los kilómetros ni que nos devolviesen el día), para que ante situaciones como éstas, sepamos reaccionar como auténticos profesionales.

Los lugares más llamativos…

En los aseos de la gasolinera, los públicos: Un clásico, con el inconveniente de que siempre están sucios salvo el de minusválidos, y es un engorro cogerte la bayeta y unos guantes mientras espera tu pareja, que estando como está, en estado de efervescencia, para cuando hayas vuelto igual alguien te la levanta, dejándote más agitado que una cocacola que haya rodado desde el vault a la calle. Peligroso por los gérmenes y por que estás muy lejos de la caja.

En las mesas del espacio café, o al final de la barra larga: Sólo se necesita un rinconcito, el cobijo de un taburete o unas cajas vacías y un poco de adrenalina. Y cuando entre alguien disimulais:  "El expendedor ha ido al lavado, salga y búsquele", direis.  Tanto si teneis boxes o lavado como si no, teneis garantizados unos minutos hasta que el cliente se de cuenta después de haber dado un par de vueltas al edificio. Está claro que no se puede hacer en horas punta, pero en periodos valle... ¡Es perfecto! ¡Y aquí sí puedes gritar! (Solo si la gasolinera esta vacía, o muy llena claro). 
Si se hiciera tras la barra y algún cliente se acercara siempre puede agacharse uno de los dos para regalar al otro un buen momento que seguro agradecerá. Sin dejar de poner esos cafés o ese bollito recien hecho, por supuesto.

En el coche:  Basta con estacionar en algún lugar retirado y tranquilo donde controles la estación. Junto a la zona de descargas, o junto al aire-agua, que siempre es un alivio para poder dar un traguito e intercambiar el fresco líquido en los labios.  Pero cuidado no llegue una cisterna o un pesado que quiera hinflar las ruedas, por que hasta en los días más perros, siempre hay alguno que viene a controlar la presión. ¡Que gente más rara!

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Ya puedes gozar de la continuación de este relatoclavando aquí el puntero, SEXO EN LA GASOLINERA (2ª Parte)
Van a salpicarte datos reveladores
Mientras tanto recuerda,si te tocas apaga la Web-cam
Especialmente si eres concejal de algún pueblo,o Jefe de Zona
You Tube está al acecho