SUPER SIN PLOMO DE LA BUENA (2ª PARTE)

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Había que conseguir un nombre sugerente, definitivo, rompedor. Repsol,  puso a su gente a trabajar.  Aquellos técnicos, dispusieron de los mejores medios, instalaciones apropiadas, financiación sin límite... y al filo de las seis de la mañana, cuando el Dj hacía sonar las últimas canciones y los camareros tenían las mesas recogidas, el cabecilla de aquel grupo de expertos, el 'Master 1000' más avezado, el que llevaba la corbata anudada sobre la frente, el que en vez de venir con secretaria, se trajo a una pilingui,  se subió en una mesa y pronunció su más famosa y repetida frase:
"Huston, tenemos un problema"  (Huston era otro de aquellos cerebritos; el que llevaba el coche y pagaba siempre los cafés), "Como me llamo Enrique Fidalgo Texidor, os digo que no tengo ni idea*, estoy en blanco. Osea, tenemos un problema. Y gordo"

Huston y los demás, pusieron cara de susto, como cuando atascaban el retrete del director con vasos de cartón, y empezaba a rebosar agua por todo su despacho.  Sin embargo, con el último trago de Glenfiddich se hizo la luz en su cerebro,  - ¡Joder, que leches!, pues E-FI-TEX  -Exclamó- Enrique  FIdalgo  TEXidor,  ¡Con dos cojones!.  Toma nota Huston-

Huston aclarándose los ojos (Campsred Blog)

El pobre Huston, que a estas alturas andaba medio grogui tratando de animarse poniéndose unos hielos en los ojos, escribió: EFITEC, y así se quedó, no hubo cristiano que se parase en revisarlo. Era el momento de vomitar o de mearla antes de terminar la reunión de trabajo.

Los camareros que ya asomaban caras largas ante aquella congregación de mamarrachos trasnochados, comenzaron a echar el cierre, apagaron las luces y la música, y luego fueron desconectando los monitores que había encendidos por la sala.
- ¡No nos quites el Plus joder, que hay una de Stallone! -  Gritó Bermúdez, alarmado como si le hubiesen congelado el saldo de la Visa.
- Y aún nos quedan los diésel -  Recordó con sensatez  Vicente 'el repelente'; una especie de Pepito Grillo del grupo. -Y eso es muy importante,  tenemos una gran responsabilidad con nuestra empresa...- Blablablá, blablablá.
-  Messieurs...  -Terció el maitre, que era un gabacho auténtico como el foie gras de pato- Tenemos que irnos, il ne va plus (En castell. "vamos ahuecando").

-  Pues mira, tu lo has dicho, "PLUS"  se llamarán, como el Canal Satélite - zanjó el lumbreras.
Uno que estaba medio frito, Enrique  'El corto' se llamaba, se espabiló un instante con las voces e indagó - ¿Eh?  -
-  Pues "E", de Enrique, dijo el profeta,  'DIÉSEL E PLUS'  -
- Vamos, que es tardísimo -  Le apremió alguien mientras iban cogiendo las americanas y metiéndose los faldones de las camisas dentro del pantalón.
- ¿Y el otro Diésel? , ¿Qué hacemos?, son casi las diez de la mañana-
-  Pues el otro  'E plus DIEZ', como la hora, y se acabó. Y si surge otro, E plus 20, E plus 30, y los que salgan.  Marchando que es gerundio.-
Y se fueron de allí como llegaron, felices, buscando un 'after hour'  donde rematar nombres para los caramelos de nueva implantación, y los nuevos proyectos de la empresa.

Esta es la historia de los nombres y de los hombres, aquellos  'Master 1000'  que han dado fama y categoría a los productos que ofrecemos.

Pero, no voy a dejar esto sin aludir a un tema singular y de importancia plena, y además añadir algunos nombres nuevos para futuros carburantes, con el debido respeto por supuesto, no quiero andar metiéndome en berenjenales, usurpando funciones que no me corresponden. Lo digo sólo por aclarar un punto que nadie ha analizado sabiamente:  ¿Con estos nombres quién se entera?, ¿Algún cliente sabe como demonios se llama el carburante que le echa a su coche?
Con los años que llevo en este oficio, aún está por llegar el cliente que me pida  'Efitec 95'.  Ni los antisociales, ni los frikis, ni los engominados de Ralf Laurent, ni tan siquiera esos sabelotodo que llevan un todoterreno de 50.000 € y que te miran por encima del hombro, esos grandes conocedores de secretos, ni tampoco los  'gafapasta'  de la universidad, no hay ningún hijo de vecino que pronuncie la engorrosa 'Efitec', ni ninguno de los productos de la competencia, que son todas palabras mal paridas, y retorcidas como el cuerpo de un sacacorchos.
- Póngame super... de la buena.
- ¿Le pongo Efitec 98?  -
- ¡No, no, qué dice!, yo lo que quiero súper sin plomo de la buena -

La gente quiere cosas normales, palabras con denominación de origen, términos comprensibles para cosas habituales, no quiere enrevesados nombres tecnológicos, quiere saber lo que le echa al depósito.
¿De verdad piensan que tendrían menos venta de carburantes con un nombre sencillo y hasta básico?. Va a ser que sí lo piensan por el camino recorrido, pero habría que probar con nombres patrios, inspirados, castizos, nada de bautizar a la primera, sin recapacitar, como hicieron en Portugal:  'Chumbo' , 'Sin chumbo'  y  'Super chumbo', como si hubiesen puesto los nombres desde la cola de una frutería.  Tendría que ser algo más serio, del  tipo 'Diesel forte'  o  'Diesel medio',  o gasolinas para conquistar el mercado, la  'Máxima sin plomo superior', un castizo 'gasoleo pata negra',  o el impactante  'Máximo Décimo Español',  para un diesel con fundamento nacional.

Hay otros nombres más cercanos y populares, para la gente de la calle, y que tendría su público más joven: 'Diesel chachi', la 'sin plomo de buten', o 'guay del paraguay', y la 'sin plomo cinco estrellas'.

Por supuesto, si pensamos en gente joven de dinero, con automóviles carísimos, no podríamos olvidar el 'Diesel extra guay', o la 'Sin plomo super especial', pero sobre todo, el 'Super mega diesel', o la 'Grana padana mega-super de 98'. Y si se quiere darle un toque de glamour, el 'Fashion oil', y el 'Fashion oil superstar'.

También existen nombres para los niños o para gente con espíritu joven:  La  'Supercalifragilísticoespialidosa sin plomo',  y la  'Gasolina super mejor'.

Desde luego, siempre tendrá que haber combustibles que nos definan en la sociedad:  El 'Diesel exclusive' o  'Diesel VIP',  y  el  'Gasóleo social',  más baratito para las clases menos favorecidas. Puede llamarse incluso 'óleo social' para ahorrar letras.

Todos estos apodos podrían rebautizar a nuestras gasolinas y gasoleos, sólo es cuestión de proponérselo, pero si lo que se pretende es destacar de verdad, dejémonos de nombres impronunciables o faltos de sustancia interior, démosle caña al intelecto y pensemos como unos 'mega cracks', pensemos lo que podría parir un  'Master 1000' en el futuro, serán productos agresivos, con garra, con atractivo cósmico, productos como estos:  La  'Extra sideral vertiginosa sin plomo', 'Diesel aeroespacial', 'Vértigo Diesel extrafuerte', '95 exploshion', 'Star explosion oil' y 'Star explosion 2.0'.

También hay que pensar en carburantes ecológicos como el 'super diesel light' y 'extra light', la 'biomasa de pueblo' (familiarmente llamada 'de la abuela'), o los 'agrocarburantes transgénicos bioprotésicos superferolíticos' (de 98 octanos).

Los expendedores serán llamados 'Action man' en su nómina, y el encargado el 'Action manager' ('Action manager full' si es encargado de turno).

Sin duda, es el futuro. Nombres de impacto para una sociedad tecnológica e informatizada. Los beneficios para el trabajador ya se han adelantado a ese momento, y en muchas estaciones, prácticamente son virtuales.

Con nuevos nombres ganaremos en competividad, y lograremos identificarnos con las nuevas generaciones. Probar en casa, os dejo unas cuantas sugerencias:

























*PD.:  No se si se ha notado, pero cuando el protagonista ha dicho que no tenía  'ni p... idea',  es que no tenía ni p... idea,  de como seguir.


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[CERRAR]

Antes de leer este relato deberías dirigirte a SUPER SIN PLOMO DE LA BUENA (1ª Parte) y leer el principio de esta historia.