FUCKING RANKING

Por Vendedor Activo

Como si fuera un duelo al amanecer, me dispongo a echar un vistazo al tablón de anuncios esperando tener noticias sobre como le ha quedado el "Arroz a la Vizcaína" a nuestros compañeros del norte, ya que en los medios de comunicación, si no te apellidas Esteban y te has quedado preñada-preñado de un torero no te enfoca la cámara, o si no te ves envuelto en un escándalo de malversación y mamoneo político, no hay manera de que saquen en la parrilla informativa de la radio.

Pero ahí no hay nada. Los gasolineros no existimos. Las estaciones de servicio funcionan solas (sic), supongo, con lo cual no es lógico que un personal que no existe, se ponga en huelga, sea en Vizcaya, Lugo, o Jaén.

Al apuntar con mi nariz al corcho, observo un papel lleno de faltas de ortografía y en varios idiomas, comprobando que es un correo impreso de mi Jefe de Zona, ingeniero industrial pero un desastre en gramática y en inglés, porque hace alusión a un tal "ranquin" al que todos "devemos" de estar atentos, porque van a llover collejas si no le miramos el paquete.

Cuando veo un listado justo debajo del cuerpo del mensaje en el que figuran estaciones vecinas caigo en la cuenta de quien es ese señor con nombre tan gracioso: Es el principal arma de fustigamiento en las reuniones (esos aquelarres propios de la inquisición), y provoca el mismo efecto que un lingotazo de orujo en los Encargados. Se les pone el semáforo (y las orejas) color tomate.

Supongo que esto es como cuando en la mili todos nos mirábamos en la ducha por ver cuanto calzábamos cada uno, y nos preguntábamos porqué uno la tenía tan pequeñita y otro casi sentía el frió suelo con otra cosa que no eran las plantas de los pies... en fin.

La diferencia es que en el caso de estos "Fucking Rankings" siempre hay un cabo o sargento chusquero dispuesto a sacarte los colores exponiéndote en una lista de negados y vagos o "pichafrias", generando un ambiente bastante pésimo de envidias entre compañeros y tensión en las reuniones que, en principio, deberían de servir para buscar soluciones, no para hurgar en las dolencias de cada uno.

Y siempre me acabo preguntando... ¿Y si yo hiciera lo mismo? ¿Y si me dedicara a vigilar lo que hace mi compañero en su turno, en vez de agilizar mis tareas, que se me apelotonan en la cabeza antes de empezar la jornada?

Sería un desastre, claro, y a lo mejor el que me calentaría las orejas con razón, sería mi encargado, por no haber hecho el pan a primera hora, por ejemplo.

El texto en cuestión, el que ha mandado nuestro dilecto de Jefe de Zona, habla de las estaciones que no cumplimos con no se qué lavado, bollo o bocata. Que no se vende, que no se cumple el buying o el benji, o el bench (dichoso nombrecito), que a ver que hacemos. Que nos saquemos el dedo de la nariz y salgamos con cartelitos encima de la cabeza y fuegos artificiales con el nombre de la chocolatina  o el producto de moda, de una vez por todas.
¿De verdad creen que la venta de un producto o servicio depende exclusivamente de nuestra promoción/comunicación?

¿Qué ocurre con el resto de atributos del artículo o servicio (Precio, emplazamiento, distribución y contenido del producto)? ¿No influyen en el resultado de las ventas?

Supongo que también tendrá algo que ver el hecho de que un cliente se corte de comprarme un chicle cuando le digo que no se lo puedo cobrar junto con el Diesel, porque no me permitiría hacer la factura debido a un problema informático con el que llevamos ya demasiado tiempo...

O que me mande a paseo, porque no le he querido servir al tener las manos ocupadas con la gelatina de la bollería mientras al mismo tiempo tenía que vigilar a un tipo sospechoso y con cara de cazador que rondaba la zona de los caramelos , y además con la mano que me quedaba libre activaba la maquina de tabaco.

Es posible, resumiendo, que mientras le miro el tamaño de la flauta a mi vecino de ducha, alguien me robe la pastilla de jabón. Últimamente hay que estar a 2.000 detalles, y el cerebro no da para mucho más, la verdad.

Así que sintiéndolo mucho, queridos jefes, es mejor que no malgasten tiempo y papel con los dichosos listados de campeones de la liga de mus. Dígannos que hay qué vender, a quién, cuando y cómo, y lo haremos. Somos profesionales, no niños jugando a las carreras de obstáculos en el patio del recreo. 

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