DE POLÍTICAS, DESGOBIERNOS Y BODORRIOS

Cuando ecchspt  y cualquier otro se enfadan y despotrican contra los sindicatos, me invitan a una reflexión comedida, que con la venia, trataré de explicaros en treinta lineas más o menos sabrosas, por que los temas de política casi siempre 'hacen bola' en la garganta.

Cuando llamamos hijos de p... a CCOO y UGT, expresamos la rabia y la impresión primera del corazón, la instantanea que nos sale del alma, pero el cerebro debe de abrirse paso y plantearse los hechos con la racionalidad de un forense.

La modificación de las pensiones era algo inevitable, una putada, si, pero un camino obligatorio para encontrar la luz.  Otros países han abordado reformas semejantes muy recientemente como Alemania, Dinamarca, Reino Unido, y Francia. Yo no culpo por tanto a los sindicatos. Es la reforma mínima que demanda la sociedad actual y los mercados europeos.

Y volvemos a aquello de que la abuela fuma.  La fuerza que tiene un sindicato está en la masa de personas que lo apoyan y en su capacidad de negociar basándose en la unión de grupo, pero los sindicatos no tienen fuerza, saben hoy más que nunca que los trabajadores no están dispuestos a arriesgar su trabajo ya puesto en entredicho lo bastante por la ferocidad de este animal hambriento que es la crisis.
Si ellos no tienen fuerza, su capacidad de negociación pierde muchos enteros, se asemejan a un jugador de poker que no recibe cartas favorables para alegrar sus bazas.  Puede jugar a no perder, pero nunca a ganar. Y es que no queda ya lugar para 'faroles' después del 29 de septiembre pasado.

Para mi la culpa no es de los sindicatos, sino de este gobierno decadente, incapaz de llevar a cabo las reformas precisas para dinamizar el mercado de trabajo, impotente para poner en marcha  mecanismos empresariales efectivos y políticas de empleo  brillantes, ineficaz en el recorte de gastos institucionales lastrados por exceso de cargos públicos y entidades de dudosa eficiencia. La culpa la tiene este gobierno torticero que ha suspendido claramente la asignatura de economía desde que empezó el curso.  Lo ha hecho mal, rematadamente mal, fracasando en la aplicación de la política social y laboral, agravando los males económicos al no abordar la crisis 'por los cuernos' desde un principio, por andar con paños calientes jugando al disimulo, y mintiendo sobre una crisis que nos estaba devorando.
Estoy convencido, que la falta de previsión y la inconsciencia, unidos a la indecisión inicial, han conducido hasta el abismo la economía de España, y han provocado soluciones de urgencia lamentables como ha podido ser esta Reforma Laboral.

Yo no sé si un gobierno del PP lo hará mejor, lo que tengo clarísimo es que esta gente debe ir fuera por su probada inoperancia, y por su ineptitud.

En el 96, los españoles se cansaron de un gobierno incapaz de controlar el paro, de frenar la inflacción, y envenenado de corruptelas e indecencias que en un momento dado se apoderaron del pais, y en ese instante decidieron cambiar la suerte para aceptar a un gobierno de derechas.

El PP pareció sanear un país podrido, pero un lustro después cedió a los cantos de sirena del 'guardian de occidente',  se entregó a la mentira e inició su cruzada libertaria que nos condujo  a entrar en una guerra de intereses y muertos por dinero y petroleo, y otros conflictos bélicos por el estilo.  Ese gobierno tuvo su merecido y sucumbió en el 2004.

Ahora pasa lo mismo, y es la grandeza de una democracia, tener la posibilidad de castigar a los políticos que mienten, se sirven o naufragan en la consecución de sus proyectos.

Los sindicatos sólo son una mosca sobre un pastel boda, los verdaderos culpables son los 'novios' que interpretan la farsa frente a todos nosotros, y encima nos cobran el festín.

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EL NESPRESSO DE MEDIANOCHE

De vez en cuando ocurre que en mitad de la noche, en el momento más insospechado, surgiendo de la nada, sin ningún coche en pista, sin que se aprecien signos de vida a nuestro alrededor, de pronto emerge una silueta lánguida golpeando en el cristal, como si fuera un zombie en busca de su almuerzo, como una aparición fantasma, surge un sujeto que nos pide un café por ventanilla, naturalmente quiere que sea Nespresso, el Nespresso de medianoche.

Arrancamos la máquina que logicamente está durmiendo. Aguardamos el parpadeo tranquilo del termo de la leche. Nuestro fantasma espera silencioso, con la tez pálida, ojeroso, la mirada perdida, como si fuese un paje de la muerte que aguardara mientras nos decidimos a presentar nuestros respetos a la Parca.

Mientras la eterna lucecita de la leche marca el ritmo en segundos como una cuenta atrás interminable, pensamos en si hemos hecho mal o bien en nuestra vida, si estamos preparados para el tránsito. Entramos en ese tunel de recuerdos desde nuestra niñez hasta el presente mientras el emisario de la muerte espera su café.
Sientes una emoción y un miedo paralelos mientras aprietas el botón y va saliendo el humo de la leche caliente.
No esperabas llegar tan joven a este trance, tal vez si no le entregas el café, se marche entre la niebla tal cual vino, pero también podría enfadarse y hacer una reclamación satánica que debe ser un 'marrón' cósmico y volcánico. Mejor no provocarlo.
Comienza a mostrar signos de impaciencia, pone cara de rabia, se le inyectan los ojos, va a devorarme en cuanto asome el brazo por el cajón de pago. Me ha mostrado los dientes. A lo mejor se calma si le ofrezco unas nueces o un queso D. Bernardo; hago el intento.
Parece que le he desconcertado, unos hilillos de saliva caen de su boca, y los ojos antes enrojecidos, ahora han tomado una expresión estúpida, mezcla de incompresión y de ternura. Al menos si me lleva, será una muerte dulce.
Deposito el café en el hueco del cajón, no me atrevo a solicitar ningún importe, -Uno veinte- le digo en voz muy baja y temblorosa., y el me suelta un billete de cinco plegado y sucio, con residuos biológicos y químicos, que da miedo cogerlo por si trasmite un virus mortál y contagioso. Le doy la vuelta conteniendo el aliento, por que se que mi suerte ya está echada.

Con los dedos cruzados y musitando una oración de cuando niño, esperé su mortal y rápida guadaña, su perfecto y certero machetazo, el trago amargo de no tener que hacer más venta activa, perder la adrenalina que despedía una venta de aceite o de bonito, la ilusión de mis hijos, el consuelo de mi mujer que sobre la nevera con imanes desplegaba la cuenta de mis ventas, haciendo cruces sobre un papel en blanco, tantos quesos, tantas almendras, todo aquello terminaría de golpe después de aquel café de medianoche.

El Nespresso de medianoche (Campsared Blog)

Sin embargo, el tipo,  con los ojos en blanco, medio tambaleándose, tomó de un sorbo aquel café y se fue de allí por donde vino despidiéndose con estas palabras: "Volveré otro día, ¡Hip!, Si es que encuentro este sitio, tengo una encima... ¡Hip!".
Pero yo no me fío, cada semana que me toca de noche, escudriño en la oscuridad, hundo la mirada en la niebla y espero la llegada del jinete maldito, el que busca café en la madrugada, el que sale de ningún sitio, el que viene a llevarme al más allá.
Mi cuñado me dice que yo ya estoy un poco 'mas allá' de la cabeza, ¿Será el stress?

CAMPSARED ME TIENE LOCO, Y LA VENTA ACTIVA NO TE DIGO

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UNA LARGA HISTORIA DE NAVIDAD (3ª PARTE)

PARTE III

A continuación, tomó la iniciativa y la palabra el D.R. de Andalucía: "Represento en su puesto a Baltasar, y hemos venido a traerle unos presentes"

- ¿Gambitas de Huelva? - pregunté

- Ya se andará, ya se andará -

- ¿Un pescaíto frito de los buenos? - insistí entonces

- Que no, que no, portamos 'oro, incienso y mirra', más o menos -

Sabía lo de  la mirra,  por que la tenían adherida a sus zapatos, todo el pesebre se impregnó del olor. Al menos los chinches perecieron. Volví a decirles que dejaran el calzado en la puerta.

- La mirra os la perdono, pero, ¿Que es eso de el resto 'más o menos'? -

- Vamos a ver... - Bajaron la cabeza al unísono con el pudor de quien con afección trata de hallar una respuesta convincente.  El Delegado de la 20 silbaba en un rincón mirando al techo, con las manos entrelazadas a la espalda.

- En esto como en todo hay que avanzar, ha habido algunos cambios, ¡Evolución en el mercado! - dijo con énfasis
La María se echó a temblar, cogió al niño con fuerza y me miró asustada, ¡Verás!

- Entendemos que usted quiere cambiar, probar cosas distintas, conocer nuevos sitios, saborear otras cosas...- Pensé que iba a ofrecerme un piso en Torrevieja o algo así, estaba en áscuas.
- Por que sabemos de sus necesidades... - siguió - traemos lo mejor a su mesa - No te fíes - indicaba mi mujer con la mirada.
-¡Al grano, al grano! - le espeté - ¿Que es lo que quieren?-
- Va a explicárselo el rey del Reino de Navarra, el rey 'Angel' -
- ¿¿Otro?? - Exclamé
- Soy rey suplente, y también angel - me aclaró - estoy haciendo méritos 
- Ya se lo he comunicado a los pastores, a los vendedores de gachas, he puesto carteles en los chinos, he cursado una circular a las secciones sindicales y ahora se lo repito a usted:  Como decía mi compañero Baltasar, lo que ofrecemos es algo colosal, unos productos básicos practicamente regalados, todos los empleados de la empresa ya los tienen y los disfrutan...-

Jefes con doble cara  (Campsared Blog)

- Pero yo no trabajo con ustedes -

- Pues se le hace un buen contrato de cuatro días y arreando -

-No se, no se, - les dije - así de sopetón -

Como no estaba muy seguro, llamé a mi antiguo enlace sindical, mi buen Matusalén, pero al ser sábado no me cogió el teléfono.

- No hace falta llamar a nadie, firme aquí y será el propietario de una fantástica selección de productos con origen, que ríase usted de la colección Thissen -

- ¡Jose, que te la están metiendo! - Me repetía mi mujer.
- Que no, no insistan, que he sido carpintero antes que fraile, y estas bicocas suenan a ofertas de Mercamueble en vuestros labios -
Al fin entraron en razones, el más pequeño que era el de Andalucía tomó de nuevo la palabra, mientras al de la zona 10 lo sujetaban entre varios, - ¡Se lo va a llevar por mis cojones! - bramaba.

- Hemos sido pacientes, y claros y directos, hemos traído regalos...-
- ¿Dónde? -
- ¡Menos ostias!, Hemos traído regalos que no has querido aceptar, ahora cuando subamos el precio de la alfalfa no te quejes, cuando te bajemos los incentivos no te quejes -
- ¿Qué incentivos? -
- ¡¡Los que se me pasan a mi por ahí...!! -
- Calma, calma - Terció Gaspar - Ahora mismo vas a quedarte el lote del jamón, las manzanas, dos cajas de manzanas que es el mínimo, y otras dos de naranjas, el aceite, las nueces, las cestillas de navidad con el turrón y el cava, un par de quesos y además esta flor de Pascua  'chuchurría',  por que eres un buen chico.  Y por eso te vamos a regalar una mermelada de ciruela, y un valecito con un 5 % de descuento. ¿Verdad que te lo vas a llevar?-

- Esto es acoso - respondí desde el suelo con una bota de ésas de los asfaltos verdes pisándome la cara
- Esto es venta pro-activa, no te equivoques, hemos aprendido muchísimo con la experiencia-

La 'Mari', que estaba con el niño, agazapada en un rincón, junto a la mula y el buey, haciendo piña entre sollozos, me dijo si con la cabeza, que aceptara.

- Vale, vale, me llevo los 'regalos' , págale tú con la del Corte Inglés María, que mi Visa tiene la banda desgastada de tantos peajes y controles  que hay en Palestina -

En  cuanto hube firmado el recibí, salieron en tropel de aquel establo, tal cual habían venido, sin despedirse, llevándose su estrella falsa bajo el brazo, dejando mi boleta unida a un sobre con un clip y una misiva que decía:

"Muy señor nuestro:

La dirección de la entidad ' MAGOS DE ORIENTE S.A.' ha decidido presentarle esta carta de apercibimiento, y ello, como consecuencia de diversas conductas manifestadas por usted contrarias a la normativa de la empresa, entre otras por su tozudez en aceptar nuestros consejos, por manifestar ideas propias, por consumir lo justo en nuestras tiendas, por tener malos pensamientos en relación a los Reyes Magos, por despreciar repetidamente nuestros productos con origen, por descontento habitual y por llorica.

Por consiguiente le aplicamos la Ley de vagos y maleantes (versión 15 de julio 1954, por si acaso), por la que vagabundos, nómadas, proxenetas, homosexuales y cualquier otro elemento considerado antisocial deberá someterse al cumplimiento estricto de la misma.

Le conminamos a abandonar esta región antes de 24 horas, siendo advertido que si en el plazo de dos días no cumpliese con lo exigido, este escrito pasará en forma de denuncia a la comisaría de policía más cercana o al cuartel de la Guardia Farisea que corresponda.

Dándose por enterado firmamos por usted este documento asegurando su conformidad con el contenido del mismo.

Palestina, año cero"

En fin, poco me queda por añadir. Al día siguiente un tal Herodes, Jefe de Zona de Judea mandó a buscarme con sus esbirros, sus fieras, sus centuriones más severos, y yo escapé de allí, de prisa, con mi burra, mi mujer y mi niño, y muy malos recuerdos que me hicieron no volver nunca a aquel lugar.

Al niño sin embargo, se ve que le causó impresión lo sucedido aquella noche. Se me volvió un rebelde, un pandillero con los años, removió Roma con Santiago, sacudió las instituciones con sus discursos izquierdistas repletos de parábolas (Esto último por frustración de no haber visto un mago), convocó huelgas y manifestaciones no autorizadas por toda Palestina, daba mítines en los mercados, en las gasolineras, volvió a Jerusalén, fundó el partido comunista junto a Carrillo que era un chaval entonces. Criticó a las empresas multinacionales, a los ricos para que no pasaran ni por el ojo de las cerraduras, censuró a los avaros, a los explotadores,  iba con putas, con rojos, y con gente de las abanderadas, un desastre total, pero no os contaré ya más, por que eso, es otra historia.

FIN

(Dedicado a antisocial)


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BEGIN THE BEGUINE

Empezó ayer el año para los encargados y para el resto de seres superiores, los que no tienen que trabajar los fines de semana.  La gente asume su rutina con entereza exasperante, somos algo más viejos, y estamos algo más cerca de la meta,  no tendremos más premio que la muerte,  ¡Perra vida!.

En los bares, en la calle, sólo hay una noticia:  "No se puede fumar en ningún sitio",  es el tema de conversación preferido, ése, y que Cascos dejó el Partido Popular.  A mi, ni fu ni fa ninguno de los dos, tengo yo en la cabeza temas de más enjundia, aburridos, pero que hacen un caldo delicioso como las judías de la abuela,  pero con muchos tropezones o problemas, por que sin duda, los asuntos que centrifugan por debajo del cráneo, son siempre obstáculos que estudiamos como salvar.

Aquí en el frente, aún no se sabe nada del tabaco, oigo ruidos escondidos en la maleza, sin embargo en los bares, claman voces, y están todos de uñas, como los tigres en época de celo.
Como se fue de un sitio, irá hasta el otro, y cuando llegue,  nos comerá con la presteza de un velociraptor.  Es un depredador con humo, y mucha fuerza, como los trenes de hace un siglo. El tabaco hace sonar de lejos su silbato, ¡Ojalá que se lleve por medio las SPO y a algún Jefe de Zona codicioso!

Empieza el año con desgana como si ya supiésemos que va a ser malo.  Falta la chispa, el ánimo de echar a andar con alegría.  Lo notas en la gente, es como si faltara la esperanza, somos un país apagado, la gente tiene cara de estar en "stand by",  están pero no están, andan sin apenas andar, respiran de forma contenida,  España está en la UCI, todo el mundo parece estar con el semblante de las visitas al Hospital, callado y circunspecto.  Pocas palabras, poca alegría, resignación cristiana y a seguir, por que la vida no se para, se abre caminos, como en una tonada de Cole Porter.

Los españoles son organismos extremófilos, tiran  'palante'  pese a unas condiciones muy adversas.  Con situación pareja, los nórdicos de arrojarían a cientos desde las azoteas, aquí, esperamos al buen tiempo para adornar la buena cara que ponemos al tiempo malo, una cara que cada vez es más inexpresiva, como el que pisa barro cada día.

Sólo los niños guardan cierta ilusión, tampoco enorme, por que ya están servidos desde que Santa Claus birló media jornada de trabajo a los Reyes.
¿Quien tiene entonces la ilusión?, ¿Los que recién empiezan a vivir y se enamoran?,  ¿Los que guardaban esperanza dentro de un cofrecito de reliquias?

Busco tras los cristales, entre la niebla de esta mañana deprimente una sonrisa que me contagie un poco de entusiasmo.  Me da tiempo a fregar la tienda, los pasillos, el almacén, la caja, sin que venga ninguna cara alegre, ningún risueño conductor con sobredosis de optimismo.
Una chica preciosa me firma una boleta y me dedica una sonrisa.  He cazado enseguida ese recuerdo y lo he guardado, en una botellita de cristal inventada, de donde inhalo sus esencias en los momentos malos.

Ha echado a andar el año nuevo como si fuese un año viejo, no me dejan fumar, ya no puedo beber, tampoco beso igual que antes, ni el ánimo lo tengo tan lustroso.
¡Ojalá venga otra muchacha con su sonrisa musical!  Mientras tanto, sigo con mi rutina, sólo me quedan 20 años (De momento) para poderme jubilar,  ¡Menudo panorama!








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UNA LARGA HISTORIA DE NAVIDAD (2ª parte)

PARTE II

Los tres tipos tenían un aire extraño, lo primero que me vino a la mente fue el pensar que eran los propietarios del pesebre, pero su aspecto no era el habitual que suele verse por aquí en Judea. Después imaginé que eran representantes comerciales de algún producto nuevo, vendedores a domicilio o inmigrantes de buena posición, su indumentaria era correcta, tal vez incluso un poco exagerada, capas de Armani, camisolas de raso de Ralf Laurent, y unas chaquetas inconfundiblemente chic, muy del estilo Ermenegildo Zegna. Los complentos eran de Titto Bluni. Sus pajes en cambio, iban al uso, faldas largas, con reclamos fosforescentes y sayos negros o azules... que más da; como si fuesen repartidores de paquetes, o almacenistas de una funeraria, ropas de tela tiesa y resistente, y calzado de batalla.

Sus rostros reflejaban cansancio, y un  aspecto doliente, mostraban moretones por la cara, uno en un ojo, otro en la frente,  portaban miles de cartas de apercibimiento en pesados sacos negros que cargaban a sus espaldas.

-Que no, que no, que esas son para repartir en las delegaciones, son para otros miserables- Murmuraba uno de ellos.

Pegué un salto sobre el pesebre pensando que eran resoluciones contra mi, pero eran para otros, "obsequios de la navidad "  y para el año entrante, me dijeron.

Los 'encargados pajes'  (No confundir con pajilleros),  eran cristos en sí, aunque yo no supiera todavía que era un cristo, más que cuando en agosto ponía rebajas en la carpintería, ¡Menudo cristo se formaba!. 
Los tres tipos y sus lacayos se colaron allí sin más ni más , me empezaron a ofrecer nueces, naranjas, quesos y jamones magníficos, todo perfectamente empaquetado, con denominación de origen, muy sabroso, lo que me confirmó mi primera sospecha de que se trataba de un comando de vendedores ambulantes. No quise comprar nada, y tras jurar en ararameo, cosa muy común en estos lares, cambiaron su discurso.

Me informaron que eran los Reyes Magos, lo que en principio me hizo mucha ilusión, pensé que David Coperfield  venía con ellos, pero tuvieron que aclararme que no eran prestidigitadores, que estos últimos sólo trabajaban en la zona de caja de algunas estaciones de la empresa, -Los que venden muchos jamones-  dijo uno de ellos desde el fondo.

Se presentaron como representantes de la Unión Europea:  "Venimos desde España patrocinados por Repsol".   Me explicaron que con la crisis, los originales de oriente no habían podido venir, y ellos habían  tomado aquel relevo, para llevar naranjas a la China, frutos secos y productos de Extremadura allá donde ya no alcanzaba El Corte Inglés. Seguí sin entender que hacían allí, con sus corbatas y sus trajes de tiros largos, acompañados de sus pajes,  y en su espejismo laboral y social, haciendo malabares del verbo ante nosotros.

Dio un paso el frente el más canoso de los tres, "Soy el Delegado Regional de la zona centro, la 10,  la buena, la mejor, represento a Melchor, hemos venido detrás de aquella estrella", y me señaló al firmamento,

-¿Que estrella? - pregunté - Yo no veo nada -

- Por allí, por allí - me señalaba.

Uno de sus sumisos ayudantes le susurró alguna indicación en el oído, de inmediato me respondió.

- No puede verla por que sólo se enciende a ciertas horas, no voy ahora a explicarle nuestro 'Plan Edison'  de ahorro energético. Cuando sustituyamos las estrellas por luces led  podrá gozar del espectáculo continuamente. Y punto.

Durante unos minutos, tanto 'la Mari' como yo, aguantamos estoicos la perorata del Delegado de Melchor, o su alter ego, o su representante, que se yo.  Me relató que tras la estrella oculta por recortes presupuestarios, recorriendo caminos de asfalto verde y ecológico, fabricados con detritus de cabra, neumáticos usados y restos de manzanas podridas, habían llegado andando hasta mi casa. 

Les sugerí que se rasparan las suelas en la calle, o aún mejor, que dejaran las botas en la puerta.
Nos explicaron que es difícil ser una empresa grande, y que despuntar se convierte en un algo irrenunciable que persigue a los directivos como si fuera una díscola piraña nadando entre tus muslos, y que sólo poniéndote de puntillas puedes alejar el temor de la entrepierna.  Ser directivo es duro y muy sacrificado me decía. Con lo buenos que somos...

De tal calibre fue el discurso que el niño cayó frito, la  'Mari'  tuvo convulsiones nerviosas, y yo quedé traspuesto, adormilado por aquella avalancha de disculpas expuestas en plan malabarista.  Me espabilé cuando entró en liza el segundo de los Reyes:

- Yo soy Gaspar, el D. Regional de la 20.  Para nosotros, el dinero es más importante que la vida, es nuestro lema. - dijo aspirando el aire entre los dientes - Competimos directamente con Madrid, vendemos mucha 'Estrella Damm', pero no basta, luchamos codo a codo con la 10, ¡Queremos ser la 10! - sentenció.

- Ser segundos tampoco está tan mal - Le expresé

- Los segundos nunca son campeones, lo dice hasta Mouriño, nosotros queremos ser lo máximo, hablamos de futuro, de SPO a nivel mundial, de ver quien es más gallo en este gallinero, quiero ser President,  y una chica Almodovar, quiero ser gloria nacional, entrenador del Barça, quiero que Montserrat vista de expendedora y tenga Sps a lo largo de su manto -

A los veinte minutos tuve que vomitar, la mula sufrió una lipotimia y se puso con los ojos en blanco, el encargado de Hipódromo tuvo que darle el boca a boca  - "Éste, éste, que entiende de caballos" -  dijo uno, mientras el Delegado repetía su discurso en catalán (Era un doblaje programado en los presupuestos).

Els segons són mai campions ho diu fins Mouriño, volem ser el millor, vam parlar sobre el futur del SPÖ globalment, per veure qui és més gall al galliner, jo vull ser President i una noia Almodóvar, quiero ser glòria nacional, l'entrenador del Barça, vol aquesta vista de Montserrat de vending i ha Sps al llarg de la seva capa.

CONTINUARÁ...
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UNA LARGA HISTORIA DE NAVIDAD (3ª PARTE)

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ENERO 2011, comentarios

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