LOCURA TRANSITORIA

Cada verano se repite la historia, una revolución se adueña de la gasolinera, los cimientos aunque firmes,. tiemblan por unos días, los que transcurren entre que llega un encargado 'de repuesto', y vuelve el titular, que por lo general desaparece una mañana por sorpresa, sin despedirse, como si hubiera escapado de la mafia, y entrado en un programa de testigos protegidos.  Nadie sabe nada de el, ni donde está, ni cuando volverá, o si lo hará algún día.  A los encargados, cuando abandonan la estación por vacaciones, se los traga la tierra. Alguno fue tan lejos que no encontró el camino de regreso, tal es su ansia de perderse muy lejos del dominio de las 'fieras salvajes', entiéndase, de la oficina, que es una caja con forma de diana, donde todos arañan y señalan cada vez que acontece algún suceso anómalo.

Cuando llega un nuevo encargado, se produce un follón morrocotudo.  Los pedidos no cuadran, faltan y sobran los productos como si hubieran hecho las cosas al tun tun.  Pero no es cierto, ni les ha entrado locura transitoria, ni han venido a cargarse adrede la estación, pero el desbarajuste nivel 8 de Richter, es algo que sufrimos los demás, los que llevamos tiempo en el oficio de la 'marinería', por que vemos que se escora la nave, gira, rota, se jala de estribor, en fin, cuando toma el timón un encargado nuevo o eventual, el 'barco' va dando bandazos, y de suerte no hay icebergs en nuestras carreteras, por que los enfilaríamos por medio, queriendo o no, con pleno acierto a la hora de embestirlos.

Los encargados nuevos, y mucho más los que vienen en verano, se comportan como borrachos en la fiesta de graduación, no digo que a sabiendas desde luego, pero viendo como conducen la estación de servicio,  jamás les prestaría mi coche, lo prometo.

El encargado temporal se mueve literalmente 'como un pez en el agua', nervioso y rápido, y para casos en los que tiene que llevar dos estaciones, el sube y baja es de aguas bravas,  como si hiciesen rafting por el Noguera-Pallaresa;  va y viene, viene y va, y algunas veces, como el gallego de los chistes, no se sabe muy bien si va o si viene.

Los expendedores observamos inquietos, alarmados no vaya a dar un vuelco aquello, no nos quedemos sin lo fundamental, los carburantes o las bebidas más punteras o los sandwiches, por que la 'leche' los encargados se la pegan pero nosotros somos el airbag, y la primera hostia nos la dan en la cara los clientes que no entienden de fallos temporales, ni de que el encargado se haya dado a la fuga y esté en busca y captura desde hace una semana.

Son esos clientes que se han levantado con el pie izquierdo, y quieren amargarte tu turno o la mañana explicándote con teoremas el sentido del orden.  Son los que piden hojas de reclamaciones por que no hay guantes o jabón, o justo justo la promoción del cartel ése que olvidamos quitar, y que precisamente se le ha antojado, y hoy tiene tiempo y ganas para tocarte las narices un buen rato a ti y al encargado de repuesto que se olvidó pedirlos.

Como norma general, cuando aterriza un encargado nuevo, apretamos el culo adoptando una postura marcial.  Eso no ocurre cuando se trata de un encargado 'de repuesto' al que generalmente acompaña una aureola de catástrofes que dejará muy por debajo nuestros fallos y negligencias. Así que en vacaciones, mientras aquel suplente sufre para salvar un presupuesto que de no ser por que el trabajo aumenta habría entrado en barrena, los expendedores vivimos una especie de libertad condicional, de pausa democrática, y esa ausencia temporal de poder, nos libera de la continua disciplina militar dándonos un respiro con que aguantar las largas y agotadoras jornadas de verano.

E.S atendida con la relajación que corresponde al periodo estival (Campsared Blog)

Y como tenemos un gobierno de transición, ahorramos en limpiezas, y el orden campa por su ausencia durante varios días convirtiendo nuestro trabajo en un festejo, entre comillas claro, entrando por derecho dentro de la teoría del caos que rige en la gasolinera.  Por que, digamosló con toda seriedad y sin reservas, con la llegada de un encargado nuevo, la Ley de Murphy alcanza su sublimación. Todo lo malo que le pueda ocurrir va ha ocurrirle sin duda, pues por si fueran pocos los marrones que sazonan su cargo, los contratiempos, las averías  y las desgracias van a ocurrir de dos en dos, como si fuéramos las víctimas de una maldición o una persecución diabólica.

Y en mitad de aquella ciclogénesis explosiva que dominará la estación ese periodo, nuestro encargado de repuesto se cagará en todo lo cagable, discretamente eso si, y con respeto al medioambiente, pero tendrá ocasión para revalidar sus votos de aspirante a 'sufridor general', que es el puesto que anhelan conseguir aprobando la gincana de encargado suplente.

Sin embargo, al cabo de unos días, la tormenta dejará paso a un cielo despejado que anunciará el retorno del encargado pródigo, que volviendo del más allá, ahora a bombo y platillo, con efusivos abrazos y saludos, como si regresara de la montaña portando las tablas de la ley, nos estará indicando que la tregua ha pasado, que empezará el toque de queda, y que nuestros productos, que disfrutaban también de vacaciones, van a volver a nuestra pasarela de palabras estrenando la temporada o fashion year de los productos con origen y los rascas, que ocupará el resto del año.

Llegado este momento, podremos iniciar nuestra desintoxicación de inhibidores como la marihuana, la tila y el diazepan a sabiendas de que las aguas volverán a su cauce y esa locura transitoria que ha dominado el curso estas semanas volverá a su camino de disciplina y malos humos que en el fondo necesitamos para saber que esto no es Hollywood, sino Repsol, o Cepsa, o como quiera que se llame;  una empresa muy seria que se dedica sin rodeos a la búsqueda rigurosa de beneficios hasta debajo de las piedras.