Las imágenes y textos que se exponen a continuación solo son actos para mayores de 18 años, y avisamos de que pueden herir la sensibilidad de quienes bien por curiosidad o por morbo se decidan a seguir leyendo.
EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR.
Soy un gran aficionado a la astronomía, me gusta entretenerme mirando las estrellas, observando sobre la inmensidad de esta pantalla colosal que es nuestro cielo, todo el conjunto de lucecitas, de figuras, de cuerpos que se mueven, o brillan, o que tiñen de luz un rinconcito del espacio. En los turnos de noche, salgo a veces a contemplar el firmamento, a esas horas que ya no hay coches, que todo es paz, sosiego y que es posible disfrutar del silencio.
Hace años me compré un telescopio. En realidad se me ocurrió la idea cuando advertí que una vecina muy 'potente' hacía gimnasia en bragas en el edificio de enfrente. Pero tras ese halagador descubrimiento inicial, empecé a utilizar el telescopio también para otras cosas: ver partidos de fútbol sin pagar la entrada, comprobar si la guardia civil estaba apostada en las rotondas, y mirar al espacio todos esos momentos en que no hubiera mujeres que espiar por el barrio. De entonces, me queda la afición por el onanismo (pero eso es otra historia) y la costumbre de observar el firmamento en las noches de cielo despejado en que no hay luna. Puedo pasar un largo rato intentando identificar esas manchitas o esos puntitos que forman las constelaciones, y echo de menos a veces, una tumbona más allá de la marquesina para disfrutar del espectáculo del cosmos.
Es bonito el mapa desplegado de estrellas cuando uno tiene un rato para perderse en contemplaciones mundanas.
Sin embargo a menudo, ese mundo estrellado y precioso se transforma en una pesadilla, como bien podreis apreciar en la siguiente fotografía
si fijais el puntero sobre la Osa Mayor.
Es evidente que el destino nos tiene reservadas sorpresas como ya lo cantara
Rubén Blades, si bien, tropezarnos con
Pedro Navaja, con los pantalones bajados y yéndose de patas, no es de las cosas más agradables que nos pueden pasar, y que además, sabiendo como se las gasta ese tío, nadie sabe lo que podría ocurrir. Lo cierto es que en nuestro trabajo, día si, y día también, ese cielo salpicado de estrellas, lo encontramos reflejado en los azulejos y en la taza del váter, y a veces, incrustado, como un cielo rugoso color... pues color mierda, para que vamos a decir lo contrario, mierda de todas las gamas de colores. Una "delicia" como os podeis imaginar.
Tocaré este tema con cuidado, pues pringa, eso es un hecho. Desde que se inició la crisis, la gente caga mucho más, y no solo con cagalera, que sería lo lógico, los hay que cagan piedras como si comieran pienso compuesto, y eso se debe a la mala alimentación que produce la falta de recursos económicos. Pero lo normal es lo anterior, la revolución de las tripas que produce encontrarse con cuatro perras en el banco, y una montaña de facturas en el buzón. ¡Qué triste es la vida cuando la alegre correspondencia comercial ha dejado paso a las cartas de notificación de embargo!
Pues bien, frente a unas heces expelidas sin contención, encontrarse con un zurullo de los buenos, incluso da alegría, uno lo mira con asco si, pero también con cierta envidia, como si reconociéramos nuestra incapacidad para depositar chorizos de ese calibre. Ante el hecho, solemos avisar al compañero, para que se recree la vista ante semejante ejemplar, eso produce risas y alegría, como si se tratase de un suceso divertido. Si no fuera por el olfato, por que otra cosa no, pero cuando alguien planta un pino bien plantado, de los que atrancan el desagüe, deja un olor, que no hay ambientador ni detergente que lo ahogue, más bien al contrario, el aroma se eleva y expande por la tienda como las cenizas de La momia, pero en plan guarro.
De todas formas, esos casos son agradables, entiéndase, que frente a un inodoro salpicado después de un estallido de gases y heces expulsadas en pedorreta, cualquier mierda compacta, es agradable e incluso sorprendente, aunque no llegue al extremo de alegrarnos la mañana. Eso no, pero complace no tener que rascar de las paredes pequeños cráteres marrones concienzudamente pegados.
Después llega el proceso de limpieza, lo que se llama "comerse el marrón" propiamente dicho, esa mezcla de habilidad y prisa para que el "regalito" no se salga del váter cuando tiras de la cisterna. Se trata de una operación de destreza y de nervios muy parecida a la de quien maneja granadas de mano; una falta de decisión, un pequeño error, y zaca, te come la mierda. Por que la mierda, ahí donde la ves, perezosa, como un gran pene flácido puesto a remojo, en cuanto le echas agua se vuelve arisca, se encabrita, y te salta encima como un alien.
Pues bien, volviendo al tema, con la llegada de la crisis se han multiplicado los clientes que vienen a desahogar el intestino a las gasolineras, si si, con toda la cara, en este caso el culo, salen de casa y desde bien temprano, empiezan a entrar en la estación, ponen cara de buenos chicos y preguntan por el baño.
Yo, como ya les tengo calados, les contesto: "baño no tenemos, son aseos". "Pues eso, los aseos" se corrigen ruborizados.
En eso, les sacudo por debajo de la linea de flotación, en pleno hígado, "¿Tu lo que quieres es cagar, verdad?". Esta frase es demoledora, sobre todo cuando hay más gente rondando por la tienda, todo el mundo se les queda mirando -además con asco- como si pensaran que no van a limpiarse el culo después. Desgraciadamente, esta gente tiene las ideas claras, y aunque con cara colorada, parte por la vergüenza, parte por los retortijones, casi siempre aguantan el tipo, y muy tímidos, con la sonrisa de quien sabe muy bien, que en pocos minutos van a cagarse en todo tu trabajo de limpieza, asienten con la cabeza, y corren con alegría a atrancarte el váter.
Nada ni nadie puede quitarles el plan de ahorro doméstico de la cabeza. Se han propuesto recortes en el papel higiénico y el agua de sus casas, y cada vez, son más personas, las que con el culo caliente, llegan a hacer de cuerpo en la estación. Esto, al cabo del año es un derroche en gastos de limpieza, y un alivio para las economías familiares. Se da el caso de que los fines de semana, algunos vienen con toda la familia, las mujeres a hacer ejercicios de gimnasia pélvica, y los niños y el padre a plantar pinos a costa de nuestro resultado operativo. Lo cierto es que el ratito que algunos echan en el váter, ha pasado de ser una actividad hogareña a convertirse en un acto público (bueno, eso si lo hacen en los aparcamientos por la noche), quería decir un acto de escrupulosa economía fuera del ámbito familar. Por eso, algunos buscan lugares limpios, apartados e higiénicamente correctos para dejarnos la boñiga diaria, y las gasolineras se han convertido en sus sitios predilectos. Y lo malo es que más tarde o más temprano, se lo cuentan a sus amigos, a sus vecinos, a sus cuñados. Hay mañanas en que llega una furgoneta con media docena de personas, y todas, con la sonrisa de no haber puesto un huevo (todavía) aguardan cola para entrar en el váter a giñar. ¡Joder! a veces hay una mezcolanza de mierda que no sabes si son burruños o un cocido con muchas morcillas.
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| Hulk haciendo fuerza para aliviar unos garbanzos (Campsared Blog) |
Luego existen una serie de leyes concluyentes e inalterables que rigen en el mundillo de las gasolineras y que rodean a este proceso fisiológico tan 'sutil':
1º "Tapa bajada, mierda segura", eso es tan infalible que tendría que constar con mayúsculas en la
Ley de Murphy. En la gasolinera, todo el mundo deja la tapa abierta, y sólo, cuando el mojón es sobresaliente, ya sea en tamaño o forma, los hombres bajan la tapa. Y he dicho hombres, por que las mujeres es diferente, jamás bajan la tapa, como si les diese corriente, como si measen ácido sulfúrico y no quisiesen comprometer las yemas de los dedos. Y eso nos lleva a la...
2ª ley: "Una mujer jamás baja la tapa del váter", esa es una rutina que solo rige en casa, y es sobre todo de cumplimiento obligatorio para el hombre. Hay normas, que solo rigen para los hombres, quiero decir que las mujeres están exentas de cumplir, como poder enseñar la ropa interior o el ombligo en una fiesta, o colarse en un servicio del otro sexo, sin que te expulsen por exhibicionista o violador, permititiéndole a ellas por supuesto ofrecer una explicación al suceso. Pues bueno, en el tema de la tapa del váter, las mujeres muestran una identidad de criterio asombrosa, es un tema sin discusión posible: en las gasolineras la tapa no se toca, solo lo estrictamente necesario para acercar el culo y hacer pipí o popó, en un ejercicio de equilibrio y tensión imposibles, como si practicasen la halterofilia, con las rodillas temblorosas, los muslos tensos, y los gemelos prietos, como los de un esquiador. Supongo que tiene que ser un show. En fin, si fuéramos los hombres los de la tapa sería por dejadez, pero ellas ¡por favor!, la tapa es cosa de hombres, como el coñac.
3ª ley: "Las mujeres tiran los papeles al suelo". Debe ser genético, las mujeres siembran de papelitos el suelo del servicio; que si un
cleenex, que si una toallita, que si otras "cositas" peores. Cada vez que hay que hacer los aseos, puedes tener la garantía de que además de los tubitos de
Microlax, vas ha encontrarte un universo de papeles, como si la papelera también diera calambre, como si el váter no admitiera papeles contaminados de pipí. ¡Joder!, siempre me pregunto si lo harán en su casa, y claro pienso que a lo mejor también por eso sus maridos van a cagar a la gasolinera. En el váter de los hombres eso no ocurre. Salvo algún petimetre que pone papel higiénico en la tabla para no plantar el culete, no se le vayan a constipar los cataplines, el resto, salvo pellizcos de usos fallidos de papel, nada de nada, salpicaduras por la pared, bah, gotillas casi imperceptibles y más cuando la taza está reventada de mierda, por que otra cosa no será, cuando los hombres cagan, cagan de verdad, como solo saben hacerlo los hombres, y sueltan cada pedazo de mierda que ya quisiera una mujer ni atiborrada de laxantes.
Sin embargo, pese a la leyenda negra que rodea a los hombres,
4ª ley: "Las mujeres mean más fuera que dentro". Pues si, es un tema serio, pero estadísticamente tengo la razón de mi parte, los hombres se mean fuera, si, pero apenas un chisporroteo, unas gotitas sin importancia, en cambio la mujer española que se mea fuera, se mea de verdad, sin complejos, como una campeona. Y no salpica el techo por imposibilidad física, pero hace todo lo posible por alcanzar los logros del varón.
Las mujeres son cuidadosas en sus casas, pero cuando la taza del váter no es la suya, se desquitan como si tuvieran envidia a los hombres que salpican aquí y allá inocentemente mientras se sacuden la minga. Ellas se mean fuera, como si les resultara más fácil que hacerlo dentro de la taza, como si quisieran sobresalir más que los hombres. Qué ellos plantan zurullos del tamaño de una baguette de leña... pues nosotras nos meamos fuera salpicando más que Los Fiordos del parque de atracciones.
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Y así transcurren mis días de contemplador de galaxias, arrancando explosiones cósmicas del váter, y restregando estrellas de pis de las paredes. Hay que reconocer que hay verdaderos genios de la boñiga. A lo largo de los años que he trabajado de expendedor, he visto muchas deposiciones sobrehumanas, y autenticas obras de artesanía mural.
Entre los que cagan como un sifón, a veces surge alguno al que enseguida reconoces como auténtico artista, ése que siembra las paredes de excrementos como si fuera un gotelé, y convierte nuestros retretes en capillas sixtinas de la mierda. Si me quito las gafas y entorno los ojos (y lógicamente me tapo las narices), creo ver un universo de estrellas frente a mis ojos. Como si fuera una cabina
omnimax, ante mi vista se extiende una galaxia de motitas resplandecientes, densas y calientes que alcanzan hasta el foco del techo; es cuando algunos, como en el inicio de los tiempos, reproducen ese
Big Bang atómico que supuso el principio de la vida, y explosionan sobre la taza como una fuerza de la naturaleza, dando pie al firmamento más hermoso que jamás hayais visto. Y algunos están tan orgullosos que lo firman en las mismas paredes utilizando sus heces y los dedos. Sublime. Supongo que alguna vez habreis podido disfrutar de este espectáculo.
Pedro Navaja: este caga con mala hostia.
PD. Si eres morboso o te va la mierda, puedes visionar el video en 3D de la taza del vater, o descargar una imagen HQ como salvapantallas para el ordenador. Si te interesa
¡¡¡Jodeeer, lo has hecho!!!, ¡¡Has pinchado el enlace de la mierda!!, ¡¡Estás peor de lo que piensas!! ¡Por si te interesa, eso que tienes se llama
coprofilia!
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Por otro lado (UGT) considera que el tema no está claro, buscan gato encerrado alrededor de los ratones, que somos nosotros, les parece que eso del plus independiente "ad persom", es un truco tan viejo como el de la bolita y las tres nueces, "ahora la ves, ahora no la ves", y que en cualquier momento en el futuro, se esfumará el dinero, que habrá volado entre los dedos de un virtuoso trilero de la empresa.
Siempre que se realizan concursos como estos, o entrevistas de Sumando Valores, salen elegidos gente muy recta, con valores magníficos, gente a la que habría que condecorar de inmediato o levantar un monumento en su barrio. Me los imagino como voluntarios olímpicos, o pasando la cestilla en la iglesia, donando sangre cada miércoles por la tarde y presidiendo la APA con vocación de padre de los que tienen un Oscar en el salón de casa, de esos que ponen: "Al mejor padre y al mejor marido".
En fin, siempre que leo a una de estas almas virtuosas se me suben los colores y me dan ganas de darles un abrazo, de recoger firmas para que les entreguen algún premio o que les dejen dar el pregón de las fiestas de su pueblo. Me imagino al Papa, a Mahatma Gandhi y a la Madre Teresa hechos de la misma pasta que ellos. Me hacen sentir tan mal trabajador que me meto en el obrador y echo unas lágrimas de cocodrilo, para conservar la dignidad.
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En definitiva, perdí el vehículo, el dinero, los cabritos de la BP me denunciaron, tuve que pagar la factura del lavado, trescientos euracos por intento de fuga, y encima, el día del juicio, allí estuvieron aquel selecto grupo de hijos de puta haciendo de testigos; el niño gordo y la pinche de su madre, el chuloputas de la calle 4, y las cuatro cabronas del coche de detrás que se meaban de risa escuchando mi relato.
