FELIZ AÑO 2011

Quiero dar las gracias a todos por participar, por escribir aquí, y también por haber añadido lineas a la Guía Repsol (eso dice el anuncio).


Echo de menos a mucha gente, algunos que desaparecieron en el antiguo blog,  otros que ya no se prodigan como antes,  y agradezco a los nuevos y a los viejos que se mantienen en la brecha,  la colaboración continua para engrandecer este sitio, que como digo y pienso muchas veces, no debe ser sitio de paso, sino tu sitio entre los sitios, el lugar donde acudamos al calor que produce la charla 'crepitando',  por que la llama,  siempre está  viva gracias a tus palabras, bloguero.


Cuando algunos ya no estemos aquí, alguien atizará esta hoguera para que siga dando más y más calor año tras año.  Alguien hizo la siembra, y los demás,  regando con palabras hacemos que crezca la cosecha.


Trabajadores del futuro recogeran esta cosecha y disfrutarán de los beneficios.


Suerte para el próximo año, levanto esta virtual copa de cava para que todos tengamos un próspero año nuevo,  feliz, sin sobresaltos y bien retribuído. Felicidades. 
                                                 
                                               Feliz año 2011.




Auld Lang Syne (*)


"¿Deberíamos olvidar las viejas amistades
y nunca recordárlas?
¿Deberíamos olvidar las viejas amistades
y los viejos tiempos?

Por los viejos tiempos, amigo mío,
por los viejos tiempos:
tomaremos una copa por la amistad,
y por los viejos tiempos.

Los dos hemos corrido por laderas y caminos
y recogido hermosas margaritas,
pero también hemos errado mucho y anduvimos con los pies doloridos
desde los viejos tiempos.

Por los viejos tiempos, amigo mío,
por los viejos tiempos:
tomaremos una copa por la amistad,
y por los viejos tiempos.

Los dos hemos cruzado la corriente
desde el mediodía hasta la cena,
pero anchos mares han rugido entre nosotros
desde los viejos tiempos.

Por los viejos tiempos, amigo mío,
por los viejos tiempos:
tomaremos una copa por la amistad,
y por los viejos tiempos.

Y aquí tiendo mi mano,  fiel amigo,
brindame tu la tuya,
y ¡echemos un cordial trago de cerveza
por los viejos tiempos!

Por los viejos tiempos, amigo mío,
por los viejos tiempos:
tomaremos nuestra copa de la amistad
por los viejos tiempos.

Y seguro que tú pagarás una,
Y seguro que yo pagaré otra...
Y, siendo así... ¡echaremos ese trago por la antigua amistad,
y por los viejos tiempos!"


*Auld Lang Syne, es una canción patrimonial escocesa  basada en un poema de 1788

QUERIDOS REYES MAGOS

Queridos Reyes Magos:  

     Este año me he portado bastante bien, sobre todo hasta octubre, luego me entró cierta pereza, seguramente por el frío, por el cambio de hora, o por lo triste del momento económico de todas las personas que conozco, que casi nadie demuestra ya alegrías en el gasto, y eso se contagia.

Sin embargo...     

SI QUIERES SEGUIR LEYENDO PINCHA  AQUI

FELICES FIESTAS A TODOS

Dale caña por favor, pulsa el play (Si ha terminado la otra música)





Quiero desearos a todos unas felices fiestas. Habrá gente que le toque currar en nochebuena o nochevieja, habrá gente que no podrá cenar con la familia por culpa de este dichoso y bendito trabajo que tenemos, pero al menos, existe el Blog donde podemos desahogarnos, y además compartimos un trabajo que muchos han perdido en estos meses.  
Ahora llegan las navidades, días de fiesta, muchos coches, más ventas  y trabajo,  y los malditos SPó  martilleando  los oídos por que se han convertido en el repiqueteo de nuestros labios.  
Ya no podremos desear felicidades sin añadir la coletilla de los productos con origen. 

Esperemos el año próximo con esperanza, con la ilusión de hacer nuestro trabajo más felices y menos agobiados por el afán mercantilista de la empresa. 
Brindemos para que los expendedores y encargados, e incluso nuestros Jefes, tengamos todos unas navidades perfectas, y un año próximo fantástico lleno de buenas sensaciones.

Felices fiestas, Felices Navidades, Feliz año próximo.

UNA LARGA HISTORIA DE NAVIDAD (1ª PARTE)

PARTE I

Aquel invierno no era excesivamente fresco, sólo al anochecer una brisilla venida del Mediterraneo acariciaba la ciudad levemente bajando un poco la temperatura.

Yo no iba mal de pelas, no en vano fui autónomo diez años hasta que en una de estas crisis pasajeras hube de cerrar el negocio, se lo vendí a un guiri con cara de vikingo; una carpintería cojonuda heredada de mi padre, Ikea se llamaba. Aún no me he presentado, yo me llamo Pepe, y voy con mi mujer Mª Cristina, aunque yo la llamo 'la Mari'. 

Nuestra ropa de mercadillo confeccionada en telas burdas y un par de pieles de cordero del Carrefour fenicio, abrigaban lo suficiente, y por si acaso, llevaba un chubasquero promocional del Marca, un panfleto deportivo ateniense, y una bufanda del Atletico Arimatea en la mochila. Nuestro equipaje era espartano, o tal vez persa, aunque lo chulo chulo, era vestir como los griegos y romanos, pero como peregrinos que éramos, llevábamos poca cosa,  unas túnicas de viaje holgadas y sufridas en el color y cuatro trastos. Ya digo que andábamos hacía unas lunas yendo de aquí para allá, concretamente cuatro días, desde que nos marchamos poniendo pies en polvorosa después de un desalojo por la fuerza en Nazarét.

De ninguna manera somos antisistema, a no ser por las rastas que llevo en mi cabeza, o por los piercing que luce mi mujer en la cara, somos gente de bien. Desde luego tampoco somos 'granapadanos', ni vivimos en zona VIP, somos obreros, mi cuñado es expendedor en Cafarnaún, y el tío de mi mujer regenta una posada en Tiberiades, somos gente normal.  La especulación urbanística sacó de allí a muchas familias.  Tras la explosión de la burbuja inmobiliaria, Galilea se llenó de parados, los atrevidos se marcharon a Egipto, a la construcción de pirámides, y otros muchos se enrolaron en el ejército romano, nosotros, pues ya ves, nos echamos a los caminos, y entre muchos llegué a Belén aquella noche, un poco tarde, algo perdido, sin duda despistado, por que mi Guia Repsol tenía tres años ya, y algunas carreteras y caminos no estaban en el mapa.

Por lo imperioso de la hora y dado que era viernes por la noche, en plenas navidades y con un tráfico que te ponía los pelos como escarpias, tras pasar por Jerusalén y no encontrar alojamiento, nos marchamos a las afueras, y en la primera plaza que encontré, ;dejé la 'burra' me parece que en zona azul y fui a buscar una posada con cierta urgencia en los talones. Mi mujer estaba preñada, y ¡Cosas de mujeres! en plena ruta de los vinos y los quesos de Judea, y a semejante hora, se puso a romper aguas.

Con todos los garitos abiertos, los fariseos de tráfico por todas las rotondas, y mi mujer sin casco y dando gritos, pasé de buscar mucho y me quedé en un pueblo próximo, Belén, donde encontramos una cuadra y allí que nos colamos, entre la mula, un buey y multitud de chinches que nos acogieron gustosos. Nos tumbamos sobre la paja, como de mozos en el pueblo, pero 'la Mari' no estaba para besos, aquello iba pa'lante.

Encendí el camping gas y cenamos unas manzanas y un par de sandwiches acompañados de una litrona que compré en la Repsol que hay en la franja, llegando a Palestina pueblo, un lugar peligroso, donde los taxis no quieren ni pasar. Es una gran gasolinera, con muchas calles, con alfalfa de la normal y de la plus, con un gran parking, donde hacen noche cientos de caravanas y carretas, hay lavado de perros, de camellos y de carros, y una variada selección de productos con origen de muy buenos lugares, y que a mi, que soy del campo, me saben todos cojonudos, un poco caros, eso si.

Aquella noche, fue una noche hermosa, salvo el 'ratillo' que unos chavales estuvieron en frente haciendo botellón, unos cócteles raros, ¿como dijeron...? Molotov me parece, bueno, ya no estoy en la onda.

Las estrellas fulguraban sobre un hermoso firmamento azul, la luna era preciosa, se asomaba en el horizonte junto a una estrella extraña. "Será el cometa Halley" me dijo mi mujer,  "Pero si aún no lo han descubierto, que cosas tienes!, ¡Las mujeres!"

A lo lejos se escuchaba la música de la lotería, y hasta me pareció ver la figura del calvo por la calle, "Yo creo que es Coto Matamoros". Ya estamos.

A la una y media nació el crío, era un niño precioso, de tres kilos y medio, gordito, sonrosado, le hice unas cuantas fotos con el móvil.

Era un momento importante en nuestras vidas, aunque estuviéramos allí, en aquel pesebre inmundo, nada podría borrar esos momentos tan señalados y emotivos. Pensé que alguna vez, si tenía suerte, tendría un hijo que fuera futbolista del Galatasaray, o cirujano plástico, o expendedor de la Repsol de Gaza, ¡Ahi es nada!.

Sobre las tres de la mañana, nos recogimos junto al buey y la mula, y acomodando bien la paja, conciliamos por fin el sueño.

Serían las cuatro y cuarto cuando se presentaron tres tíos extraños en la puerta.

CONTINUARA...

IR A 

UNA LARGA HISTORIA DE NAVIDAD (2ª PARTE)

POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

LOS FUMADORES Y SU CIRCUNSTANCIA

Siento empatía con los seres distintos, con los parias, con los raros, con los que están al otro lado de grupo dominante, con los que calzan chanclas en invierno, con los que buscan y no encuentran, con los que ya dejaron de buscar, con los que encuentran cosas que no quieren, con los azules y los verdes, con los de aquí y con los de allá, soy como aquel anuncio fantástico de la Coca-cola: "Para los gordos, para los flacos, para los altos, para los bajos...", cuando escribo, 'braceo' no lejos de la orilla, pero enseguida descubro algún molusco raro, alguna piedra, o algún extraño pez que me cautiva y me hace sumergirme en otras aguas. Debe ser una vena marginal que a veces sale y me domina, por que en el fondo, soy verde, soy azul, soy raro, busco cosas, y calzo chanclas en invierno.
Por lo tanto, y entrando en el asunto, me asocio a causas variopintas, agridulces y antagónicas. Centrándome en el tema, últimamente siento algo de pena, y no sin cierto disimulo, por que la causa puede chirriar un poco, con los viciosos o enviciados trabajadores que fuman dentro de nuestra empresa, y a quienes quiero dedicar unas letrillas.

Todos aquellos que anhelaban tocar y oler las cajetillas de tabaco, deleitarse inhalando los aromas profundos y deliciosos de un cigarrillo entre sus manos, pronto podrán darle a su cuerpo alegría, Macarena, por que el líder mundial del vicio (En dura competencia con el sexo, todo hay que decirlo), volverá a recalar en nuestras tiendas, como el retorno del maná más preciado llegado de las indias (occidentales).
En pocos días van a colocar máquinas para vender tabaco en las gasolineras. Volveremos a recibir los portes en cajas de cartón, como alijos valiosos, despidiendo ese aroma casi libidinoso de las cosas prohibidas, y en los momentos de bajón, esos que fuman, harán parada técnica para meterse un chute salvador y relajante, y ese analgésico coexistirá allí mismo con las  lentejas y naranjas, 'contoneándose' como un bello espejismo ante la vista lujuriosa de los fumadores.

Sin embargo, aunque la droga esté a la vista y a su alcance, su consumo será un penar continuo, seguirán ocultándose como bandidos en la noche, en los rincones detrás de la estación, bajo la marquesina, por detrás de aquel árbol, tras la cámara frigorífica, escondidos entre las cristaleras del lavado, encerrados en el servicio como si hicieran sexo solitario, lejos de su amigos, de los jefes, escondidos de la mirada de los niños, fuera de bares, de tiendas, de autobuses, separados de todos, -" No te acerques a ese, que fuma, te puede contagiar" -.

Los fumadores van a ser los proscritos del siglo XXI,
- "Pueden pasar todos ustedes menos las personas que fuman. Los fumadores a la calle" -
- "Yo soy un pederasta, pero no fumo" -
- "Entonces pasa" -
Los fumadores ya no podrán hacerlo en parques infantiles, ni en el zoo, ni en los recintos de atracciones, ya no podrán hacerse interesantes en la barra de un bar de copas, mirando fijamente y expulsando en anillos el humo de su boca.
Los fumadores serán enfermos insalvables, personajes marcados, excluidos de nuestras casas, de nuestros restaurantes, de nuestras tiendas y mercados, la gente los señalará con el dedo:
- "¿Ves a ese?,  pues es un fumador" -
- "¡No jodas!, Vámonos,  no quiero morir joven" -
 Los fumadores acabarán viviendo en guetos, separados del resto de los seres humanos, sin trabajo, sin familia, acabarán llevando brazaletes que les identifiquen en la manga de sus abrigos.

Esta ley es el fin para la especie que un día dominó el mundo. Como los dinosaurios, caerán bajo la fuerza de un meteorito pavoroso que es esta Ley Antitabaco.
Eso si, hasta entonces podrán comprar las cajetillas también, en las gasolineras.
Suerte fumadores, el apocalipsis ha llegado.

Es broma...

POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

LA ONCE Y SU CACHARRO

Fue visto y no visto, aquel pesado monitor se coló en nuestras vidas como un rayo, vertiginoso y fulminante.  Si alguien oyera algun rumor con anterioridad, creería que el trueno de esos ecos nos iba a desmembrar como un ciclón, pero no, fue un desembarco rápido y sin sangre, discreto y decidido como el de una cigüeña que aparece para quedarse, y monta el nido en nuestro campanario, y así fue, se colocó en el mejor sitio y anidó.

Hubo que improvisar lugares para colgar las tiras  de los rascas, esas criaturas complicadas y de colores vivos.  No había consignas específicas, solo colar aquello y basta, que esté a la vista, que esté a mano, que esté en el candelero, y así hicimos.  Se colocaron como guirnaldas adornando la caseta de feria que es la zona de caja, sumando un trasto más a nuestro chiringuito de trabajo.

También tuvimos que empollar un directorio sobre juegos de azar, revisar cartoncillos con dibujitos e instrucciones enrevesadas de cada rasca del demonio,  era como estudiar un monopoli extraterreste antes de regalarlo a un hijo el día de Reyes.
Durante un tiempo, el diablo de los juegos estuvo dándonos empujoncitos y animándonos a aflojar la cartera en locos devaneos, el vicio estaba a nuestro alcance,  y a veces, sucumbimos al  'poder de la fuerza' de la ONCE, pero al final superamos la prueba, desdeñamos su encanto y su poder y nos hicimos fuertes, duros, y hasta olvidábamos que existe, ¿Pero existe?.

Hoy lo he visto y el 'bicho' aún está vivo, pero trabaja menos que el extintor de carro,  como una tragaperras sin ranura, un trasto triste que traga trigo en mi trigal, más aburrido que unos polvorones en julio,  o unos prismáticos en un ascensor, como si hubieran puesto un video Beta, más inservible que el check list de las ventas, en resumen, un armatoste inutil.

Hacen bien en promocionarlo desde los boquereles, en colocar soportes, carteles, pegatinas y monolitos tamaño familiar, el cachivache está en la UCI permanentemente. Y eso que alguna vez exhala algún latido con los 'rascas de Navidad'.

De tarde en tarde llega algún cliente de los que viven, sienten y aman las tragaperras, que se aceca a nosotros y nos pide: "Quiero jugar un Super Once".

Ya, ya, pensamos,  - ¿Y no quieres mejor unas almendras? - mientras buscamos presurosos las instrucciones de la máquina,  ¿Cómo diablos era eso?   Hace tanto tiempo...

- ¿Y si juega mejor unas 'Pepitas'? , es que primero tengo que retirar las telarañas de la máquina, ¿sabe?,

- ¡¡Mira!!,  este Rasca que lleva huevos de araña roja en una esquina seguro que le toca -

POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

DICIEMBRE 2010, comentarios

Para leer los comentarios del mes anterior (Noviembre) pinchar AQUI

EL MAPA DEL TESORO

Voy a hablar de un artículo que hemos tenido siempre en nuestras tiendas. Cuando entramos a trabajar, da igual los años, ahí estaba, 'viendo pasar el tiempo', como la puerta de Alcalá, nuestra conocida Guía Campsa.

La primera edición data del año 79, mil novecientos claro, y desde entonces, cada invierno, junto con los turrones 'El Almendro', los dos volvían a casa en navidad, ¡Que pillos!. Aquella primera edición fue de 60.000 ejemplares.

Un día cambió de nombre, y como 'Mr. Proper' o el mayordomo del algodón, el día de su confirmación pasó a llamarse "Guía Repsol", así, casi de tapadillo, un poquito de photoshop y donde puse 'digo' pongo 'Diego' y ya está: la fabulosa Guía Repsol había nacido.

Hubo redobles de tambores y fanfarrias, contrataron a actores, grabaron cortos ( Y hasta algún largo que no llegó a estrenarse sobre la solidaridad en esta empresa: La Gran familia III), y se hicieron campañas de radio y prensa, mucho dinero, mucho ruido para al final lo mismo: La Guía Campsa con las tapas cambiadas.

No es un secreto que las ventas se han desplomado en estos años últimos, ahora nos viene con un teléfono adosado por si no encuentras algo que puedas preguntar con el movil, -¿Oiga?, ¿Es ud. el señor que ha escrito la guía?,  Soy Miguel G...-

Es hora ya de actualizar este 'ladrillo azul', o acabaremos ofreciéndolo en un lote con melones, garbanzos y los caramelos aquellos tan imposibles de vender.

Hay que evolucionar, ¿Quién hoy en día lleva un 'libraco' semejante en el coche?, muy pocos, por que el 60 % de los conductores lleva GPS, y el resto, la mitad son personas mayores que apenas ven los números en su reloj, y que tal vez en un alarde de destreza, son capaces de descolgar el movil cuando suena, no les hables de agendas, programación o SMS por que te pueden contestar muy mal.

El resto pasan de esas monsergas y otros aunque quisieran, tienen cosas más importantes donde gastarse su dinero.
Por que, seamos sinceros, ¿Quién se gasta 23 € en un mapa anticuado?, Si al menos fuera el mapa del tesoro...

Puestos a ello, por que no introducir dentro del mapa algunas claves, unas rutas y jeroglíficos puntuales que nos lleven  a través de un paisaje extraordinario hasta llegar a un lugar mágico donde obtener un premio apetecible.

Y ya metidos en harina, por que no hacerlo más dinámico, más manejable y más moderno,  por que no deshojarlo, quitarle paja, cambiar esos hoteles y restaurantes  cinco estrellas a donde nadie va, por que también hay que decirlo, la Guía Repsol es una lista negra para el ciudadano de a pie, para los españoles 'rasos', cada uno de los establecimientos que aparecen es justo donde no hay que acudir si no te gusta que te metan sablazos de los buenos.
¿Por qué no incluir areas de servicio donde se coma bien?,  hotelitos con encanto y buen precio, bares de tapas, terracitas de sabor singular y rutas y paisajes de ensueño en vez de pesadilla.
Por que no incluyen recorridos con sabor, aunque no sea sabor a SPO, tascas y merenderos para los bolsillos de tamaño corriente y no XL.
Por que no dinamizan este mapa con lugares y rutas donde sellar lás páginas de nuestra guía como si fuera un pasaporte, y así obtener descuentos por tantos sitios visitados, o por cubrir rutas concretas o comarcas determinadas. Es negociar con establecimientos de la zona.

Pues no señor, sólo 'farfolla', vinos caros y restaurantes de élite, como si sólamente los ricos salieran de viaje.
De todas formas, y a los resultados me remito, el formato papel está obsoleto ¿No es hora de cambiar?

Con los medios que tiene nuestra empresa ¿Por que no dar un paso hacia el futuro?
Tiene los mapas, tiene el dinero, tiene la proyección que le confiere el nombre, pues se juntan y se lanza al mercado un GPS REPSOL, con actualizaciones a través de la red, con estaciones de servicio, rutas verdes, lugares de  interés y hasta la voz de Elsa Pataki diciéndonos con un suave susurro : "Despacito que vienen curvas, sigue, sigue, humm, no corras que es peor, disfruta de la vista, humm, disfruta"

 

Repsol y Elsa Pataky, mucho por descubrir (Blog campsared)


 






POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

UN 'REGALAZO' DE REYES



 El pasado verano,  grupos parlamentarios presentaron una proposición de ley con vistas a cambiar las normas existentes sobre la venta y consumo del tabaco (Ley 28/2005, de 26 de diciembre).
Una proposicición de ley suele ser como una advertencia de tu padre avisándote de que se rifa alguna bofetada, "Te la estás ganando", te dice, mientras observa de reojo la aprobación de tu madre.
Es decir, lanzan la piedra y disimulan, esperando que cuando caiga, alguno la recoja y se haga cómplice del hecho, "Tus huellas también están marcadas en la piedra ¿Ves?, Tu eres culpable igual".
No todos los asuntos se debaten así, los susceptibles de que nadie recoja, como las cacas de los perros, los insultos, los impuestos y las reformas laborales, esas se aplican por <<Decreto Ley>>, acaso, como hablamos de leyes, por al famoso 'Artículo 33', que aunque no se muy bien cual fué, se impuso por cojones, como para quedar para la historia como un modo tajante de liquidar cualquier asunto por parte del que manda.
Pues bien, con la reforma de esta Ley, una vez que la 'piedra' la recojan del suelo, o del tejado, los que la tienen que coger, se cambiarán varios aspectos, y uno de tantos será fundamental para nosotros: Volveremos de nuevo a vender hierba en cajetillas, quiero decir tabaco. Lo que la ley antitabaco ha desunido, la ley antitabaco une de nuevo,

"Volverán las oscuras golondrinas,
en tu estación
sus cajetillas a buscar,
y otra vez con el humo en los cristales
fumando llamarán"

Solo cambia la forma de vender, ya no será de 'mano en mano', sino a través de una bonita máquina, con poca 'publi', y advertencias terribles, como las plagas del viejo testamento.
Por fin podremos ocupar aquel hueco espantoso que nos dejó Serventa  con su impagable máquina de café y leche en polvo, y a quien con la llegada del expreso Nespresso, dejamos sin empleo.

Y como la mancha de una mora, otra mora la quita,  será Serventa quien nos traerá la máquina infernal del vicio: Una dispensadora ultramoderna de tabaco y condones, ¿Volveremos a tener 'pelis' porno sobre los expositores de ruedas?, Eso no creo, aunque los niños de hoy en día saben más que sus padres de sexo duro y blando, de sexo oral y hablado, de coitos y de besos con lengua y sin palabras.

Tendremos nuevas ocupaciones, por que manipular cada jornada aquella máquina no será un acto baladí, tendrá su punto de molestia, y ese plús de jodienda que falta en nuestras vidas.

Habrá que mantener la máquina con vida, limpiarla, meter cambio, sacar, meter de nuevo, desenganchar algún paquete, llenar y rellenar, proporcionar monedas a los ansiosos fumadores sin suelto.  Un nuevo proveedor, más albaranes, más género a guardar, más inventario, más productos que almacenar, y una oportunidad maravillosa para obsevar condescendencia con nuestros semejantes, los encargados con los expendedores sobre todo: <<No hace falta contar el tabaco cada día>> , tomar nota por favor.

Se que enseguida darán un paso al frente los hijos /hijas de...   la empresa, los encargados y encargadas de mano firme y formación prusiana, esos que quieren heredar la compañía por méritos castrenses, los de la fusta en ristre, perdonavidas y 'tocagüevos' amateurs , los que vendieron a su madre y a su perro, los que obtuvieron las monedas de plata aquella noche en pago a su feroz y agradecido amor a los colores y normas de la empresa.
Salvando a estos cabrones, y una vez que nos amoldemos a la nueva tarea, el 'regalazo' que la entidad va a recibir por Reyes en sus arcas, va a ser "de aquí te espero", una inyección de vitaminas al balance, un chute de viagra sobre esa linea cabizbaja que refleja los beneficios y las pérdidas.

Ya no tendrán razón para agobiarnos con las ventas SPO, aunque sobre este asunto, caben dudas como explicaba la canción:

"El que tiene un peso,
quiere tener dos,
el que tiene cinco,
quiere tener diez,
el que tiene veinte
busca los cuarenta,
y el de los cincuenta
quiere tener cien"

Todos queremos más, esta canción nunca se acaba, pero al menos, perderán una excusa para azotarnos con la paletilla de jamón en las costillas.




POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

CRONICAS MARCIANAS

Era una mañana perfecta. Un día de otoño que amanecía soleado, y que se presentaba magnífico para dar un paseo, para salir un rato a hacer deporte o para disfrutar del clima suave que aún nos dejaba el mes. En definitiva, un buen día para librar, pero no pudo ser, y ahí estaba de turno de mañana, tranquilo, sobrellevando el trafico, los proveedores y la gente, mientras a ratos iba limpiando surtidores.

Nada presagiaba lo que en breves instantes iba a suceder. Sin embargo, de pronto, el cielo se nubló, la pista se llenó de tinieblas hasta tal punto que hube de dar las luces. Los proyectores apenas alcanzaban el suelo, la  anterior claridad se convirtió en penumbras, era como una nube, espesa, nociva, en el espacio se oyó un crujir inmenso, como si se partiera el firmamento, como si el fin del mundo se fuera a producir en un instante.

Los coches que estaban repostando salieron de allí quemando ruedas,  hubo gente que se refugió en los servicios. Una familia de Teruel, padres e hijos se abrazaban llorando. Estábamos atónitos. Mi encargada salió a la pista en un alarde de valor, pero gritó aterrada con sus manos abiertas sobre la vista, sobrecogida por el espanto y la sorpresa. Salí con ella, no daba crédito a lo que mis ojos estaban contemplando. Un matrimonio ya mayor, paralizados por el pánico en la calle uno, sollozaban junto a su coche, fundidos en un abrazo, aventurando su final.  

Una nave de dimensiones colosales oscurecía los cielos de toda la ciudad. Temimos lo peor. Mi encargada llamó a su madre desde el movil reconfortándose entre lágrimas. La televisión autonómica ya se hacia eco del suceso. Una gran nave de origen desconocido se detenía frente a nosotros con intenciones poco claras. Fueron momentos de zozobra.

Desde lo que parecía la cabina de mando, apreciamos  varios destellos luminosos. El estruendo de maquinaria en movimiento seguía rompiendo sobre el cielo, como si girase sobre nuestras cabezas la mismísima 'Estrella de la muerte'. Pero la realidad siempre supera la ficción, no era Dark Vader quien iba a hacer su aparición.

Un segundo después,  la portezuela de la nave se despegó violentamente. Contuvimos la respiración.  Por un instante pensé en la mala pata de haber estado allí de turno en ese día fatídico. Pensé en mis hijos, en mis padres... ¡Y qué importaba ya!, tal vez la humanidad entera sucumbiera aquel día, tal vez aquella nave representara el Día del Juicio.

Aparqué mis pensamientos de un golpe cuando vi descender a un ser extraño de la cápsula principal. Imaginaba que una criatura verde y deforme saldría de allí lanzando rayos laser contra diestro y siniestro. Sin embargo, aquella forma de vida se asemejaba bastante a los humanos. Era un ser corpulento, velludo, de unos dos metros, con largos brazos terminados en zarpas amarillas. Comenzó a emitir ruidos incomprensibles, sonidos inconexos, un lenguaje gutural desconocido para  nosotros. Todos nos preguntamos sobre las intenciones de aquel extraño ser.  De pronto, nos sorprendió mostrando una bandera blanca, o un escrito, seguramente una declaración de paz. Respiramos con alivio.

Como responsable de la estación, fue mi encargada quien, apretando puños y con paso sereno se aproximó a aquel artefacto para intentar el diálogo. -"Amigo, yo amiga, todos, amigos"- Le decía , sólo faltaban 'Los Manolos' haciendo el estribillo – Amigos, amigos para siempre -

Pero aquella bandera no era tal. Mi encargada dió media vuelta y regresó con aquel lienzo blanco, me lo entregó y se fue murmurando de vuelta a la oficina. Aquello erán:  ¡Los albaranes de Logista!, y aquel camión descomunal, nuestro primer  y enorme pedido de ¡¡Naranjas!! del año.

- ¿Донде цојонес Дејо есто?, ¿Donde dejar? - Me preguntó el rumano que conducía el camión, en un dialecto casi incomprensible– traigo 300 cajas, ¿ентиендес?- 

-Pues por aquí, por donde puedas, pero aparca mejor el trailer que me cortas el paso a la estación, no entra ni el aire- 

Y así terminó todo,  esta es la historia. Palabrita. Testigos son estas naranjas llenando el almacén y el voult. Hemos tenido que meter la cocacola en nuestra ducha y hasta por la oficina. ¡Que le vamos a hacer! . Business is business.

POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

¡AL ABORDAJE!

Parece ser que los de arriba, han decidido dar un empujón final al tema de las ventas. Ya queda poco tiempo para acabar el año y hay que cuadrar las cifras con unos números bonitos.
Para conseguir ese efecto no han preparado un incentivo fabuloso, o a algún equipo de impulsores de venta activa que nos enseñe a engatusar al personal; han recurrido al hostigamiento puro y duro: "Si no vendeis SPO la ira del señor caerá sobre vosotros" 

Toda esa presión para que vendamos SPO intenta conseguir que un acto voluntario se convierta en obligatorio pero en realidad no es así. Intentan recordarnos que es de vital importancia sugerir ciertos productos al cliente, pero se equivocan en las formas, o simplemente no las cuidan. Si pudieran darnos 30 latigazos nos los darían para que apretáramos en la venta, pero eso tampoco puede ser, afortunadamente no estamos ya en el siglo VI.

Una venta es como reto amoroso, uno tiende las redes y el otro se deja engatusar. Nuestros jefes pretenden que 'violemos' a todos los clientes según llegan a caja; "Te lo vas a llevar por mis cojones", o tal vez debemos llegar hasta el extremo de interpretar un drama a lo Arthur Miller: "¡Por favor señora, por mis hijos, por favor llévese un queso, si no me van a despedir!" - entonces si que necesitaríamos un curso de manipulador, pero 'manipulador de emociones'.

vender en Campsared

Es seguro que tras soltar algunas súplicas y alguna lagrimilla conseguiremos vender algo, y más en Navidad, pero la gente acabaría tambien acostumbrándose, como cuando nos piden limosna por el metro, mirarian  hacia otro lado y listo. -Yo también tengo familia - Te dirían.
La realidad es que no se puede vender siempre y a todo el mundo, a no ser que podamos amenazar a los clientes -O me compras unas lentejas o te rajo las ruedas, se como te llamas y también donde vives gracias a este carnet, estás frito-
Esta técnica pìrata de ir  'al abordaje' la utilizan con éxito en centros comerciales: "¿Conoce usted X seguros?, Le ofrecemos algo nunca visto", pero claro, ellos sólo se dedican a eso. Los Testigos de Jehová también hacen su venta activa puerta a puerta:"¿Conoce la palabra de Dios?", pero disponen de paciencia divina para largar su perorata, pero nosotros, nosotros somos putas y ponemos la cama: "¿Conocen nuestra deliciosa selección de productos con origen?,mientras se lo piensan voy cobrando el combustible, poniendo dos cafés y calentando su bocadillo. Sigan pensando que voy a atender al de Panrico. Pasen y vean, disfruten con calma de estos manjares que les ofrezco, tengan unos folletos, no se marchen, vuelvo en un minutito que tengo que arreglar el lavado"

Somos vendedores de 'enciclopedias' apostados en un semáforo, cazafortunas de un minuto, presionarnos también es asfixiarnos, han confundido la motivación con el hostigamiento. el incentivo con la extorsión, pretenden que abordemos a los clientes con nuestro sable de palabras en ristre, acometiéndoles sin pudor ni prudencia.
Sugiero como solución infalible que sustituyan las frases tan manidas del TPV de caja por otras de mayor proyección y rendimiento: "¿Ha ofrecido ud. el lote del jamón?, o ¿Ha comprobado que el cliente no desea adquirir productos regionales?
Definitivamente somos la evolución del vendedor-expendedor al mercader de feria. No somos nadie, y sin vender SPO menos que nada, palabrita de JZ.

************************************************

Para que os centreis en el tema os dejo un video que le cogido al compañero Javi Palma del Facebook.
REUNIÓN PREOPERATIVA CON EL JEFE DE ZONA.

.


POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA

No muy lejos de donde vivo hay una gran mansión, es una casa tenebrosa, siniestra, repintada de azul marino, casi negro, las ventanas están siempre cerradas, las cortinas echadas y sus habitantes son adustos. Dicen las malas lenguas que a veces comen carne cruda.

Los vecinos apenas los conocen, un halo de misterio y una muy sórdida leyenda negra rodean el edificio.
Los niños corren cuando pasan delante de ella, los ecologistas portan dientes de ajo, las muchachas en flor no quieren ni asomarse, y todos se persignan y pasan con respeto frente al lúgubre caserón.

Los que vivimos cerca vemos sus árboles podridos, abandonados dentro de un jardín sucio, reseco y triste, con flores muertas y unas cuantas plantas  ajadas porque no hay quien las riege, o hasta prefieren que estén así.
A su alrededor jamás vuelan los pájaros, y sobre el suelo yermo apenas crecen malas hierbas. Es un lugar sombrío y siniestro como las personas que entran y salen, unos tristes, otros serios, otros con látigos o cartas de apercibimiento.
Traspasar el umbral de aquel lugar es de mal rollo, como si cruzas Las Barranquillas por la noche, como si repasas las caries de un león.
Cuenta la leyenda que un joven arrogante y ambicioso secuestró a la doncella Campsared, virgen y martir, y la sedujo sometiéndola a sus juegos carnales, y que, al cabo de los años, enloquecido por el afán de lucro la puso a hacer la calle, y a sus hijos a hacer la venta activa.

Últimamente los vecinos oyen moverse muebles por la noche, traslados dentro de la casa, en secreto, misivas escritas con la sangre de algunos encargados, ruido de sables, expendedores que no vuelven, vísceras de cadáveres, corazones e ilusión devorados, arrancados durante el sacrificio ritual de arruinar vidas.

El vecindario quiere vivir en paz. Yo, como todos, sueño con un mañana despejado y liviano, con noches claras y serenas, con un trabajo digno y apreciado, libre de fieras que me acechen.

Esta noche he sacado a pasear al perro y he visto otro cadaver de un encargado en la basura. Los habitantes de la casa aullan con lujuria en noches como ésta.

POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

NOVIEMBRE 2010, comentarios

Para ver los comentarios del mes anterior (Octubre) pulsar AQUI


Octubre tiene más de 200 comentarios, cuando llegues al último debes pulsar el mas reciente>> para seguir leyendo los 32 últimos.


                                                  1 – 200 de 232   Más reciente›   El más reciente»

LA TORTILLA FRANCESA

Los franceses le han echado huevos (con perdón), son un poco cargantes, pero cuando se ponen, se ponen y hacen revoluciones de la leche.
En ésta, ya lo han puesto todo patas arriba, han encendido sus discursos y sus contenedores, han batido el asunto desde Le Havre a Montpellier, y ya lo tienen casi 'a punto de nieve'. Es un texto huevero ya lo veis.

Esta siendo una revuelta de cuidado a la que le han echado huevos, muchos, más que en España -Que me perdonen los patriotas-, y el tema está aún caliente, salpicaba  en Irún y en Seu D' urgell,  y hasta allí se acercaban los franceses a llenar sus depósitos ¡Y es que llevan seis jornadas de paro! ¿Seis, como seis mihuras sueltos! ¡Menuda fiesta nacional está montada! Y mañana la séptima... y todas ellas en los dos meses últimos. Eso si es lucha obrera, eso si es garra y ganas de vencer. Aquí en cambio, si no mandamos a la selección española al frente de la marcha junto a Fdez. Toxo y Méndez, aquí no va ni Dios, van cuatro gatos (siempre de fuentes gubernamentales), que parecemos más una bendita procesión que una revuelta.

En Francia se lo han tomado en serio, ocho paros desde el verano, aquí,-y es mi opinión, ya saben- se hizo muy tarde. -En julio no que hace calor. En agosto que va, que está todo cristo en vacaciones. En septiembre, si vale, pero para después de la vendimia, que al pricipio la gente piensa en los colegios y en los libros y se distrae de todo-
Loa franceses son como los catalanes, no le caen bien a casi nadie, pero son gente con criterio, ¿Que hay que quitar los toros?, pues se quitan, ¿Que Contador se ha ventilado un chuletón con alas?, pues se le pone a dieta.
Da gusto ver a miles de estudiantes dando vigor a la revuelta con gritos, con pancartas, arrastrando contenedores donde se tercie trasladarlos. Aquí los jóvenes beben litronas en el parque de al lado, mientras los padres negocian su futuro ¿Que no?. 
Y allí, las refinerías cerradas, los puertos bloqueados, la recogida de basuras suspendida, y todos a la greña, los centros de enseñanza, los funcionarios de correos, los hospitales, en fin lo que se dice una revuelta en toda regla, un ejemplo de como se protesta y paraliza un pais.
¡Que recuerdos de aquel mayo frances, -Los que he leido,  por que yo por entonces aún me cagaba dentro de los calzones,- todas estas revueltas evocan viejos tiempos.
Lo dicho, estos franceses le han echado unos huevos de caballo, lo han movido y revuelto hasta el extremo, han calentado el horno de manera que no está para bollos, y aún así  me parece, que la cosa está cruda, no ha cuajado, les ha vuelto a salir una 'tortilla a la francesa'. Lástima porque se lo han currado.
En cambio nosotros, hemos removido lo justo, vuelta y vuelta, para obtener los mismos frutos, eso si, nosotros con patatas. Manda güevos.


POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

CON LAS MANOS EN LA MASA

Nos han regalado unos libritos magníficos. No, no se trata de las últimas novelas de Ken Follet, ni tampoco el código ético del buen trabajador que últimamente firman los nuevos contratados de Repsol, se trata de una terna de manuales sobre la higiene alimentaria.
Los que hayan hecho estos cursillos o estén pendientes lo sabrán.
Los libritos en sí tienen enjundia, son 'espesos', tienen la letra 'chica' y un montón de capítulos. Contienen tests, legislación, y puntos y más puntos, tantos comos los archivos de Tráfico.
En hoja aparte, como un requerimiento del juzgado, nos cita en hora y fecha para un enfrentamiento cuerpo a cuerpo. Los horarios son exigentes, desde las nueve hasta las seis, más la ruta y la comida. Es como una excursión de boinas verdes, madrugadora e instructiva, falta añadir el rancho en esa nota aparte, pero si que contiene un dato con gracejo:

                               El curso consta de 12 horas semipresenciales
                                                              2,5 horas presenciales
                                                              9,5 horas a distancia

Las presenciales esta claro; al pie de la pizarra. Las semipresenciales ya son raras, que son ¿Aquí o allá?, ¿Desde el pasillo?, ¿Desde el bar de la esquina?, ¿O con apuntes?
Pero las de las nueve y media en la distancia ya son de Disney factory . Que son ¿Por carta?, ¿Por teléfono?, ¿O pretenden que sea un 'placer' en solitario?
Esto va a ser un 'cate', estoy seguro. Muchos cafés y aburrimiento, ¿Nos quedará para septiembre?
                            
                                    


*************************************

Aprovechad estos cursos para promocionar el Blog, comunicárselo a vuestros compañeros, fortaleced el grupo.


POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

OPINIONES EN OFERTA

Las opiniones se regalan, son gratis salvo si eres el asesor de algún gobierno terrenal, o trabajas y te pagan por ello en una empresa de las gordas (en las pequeñas el asesor es siempre el cónyuge del jefe),  el resto es gratis, más que un abrazo o un saludo de mano, y por ello todos tenemos opiniones para llevarlas puestas y para regalar.  Y son de todos los colores, para los días de fiesta, para los acontecimientos deportivos, para reuniones de familia, y para el rato del aperitivo. Y esto es muy bueno por que las opiniones son un abono rico en vitaminas, hacen florecer los proyectos, revitalizan a quien las da y a quien las toma, crecen si son de calidad, se convierten en ejemplares, son copiadas, y en el caso contrario pueden sembrar terror o cólera. Las opiniones entran por vía de la experiencia, y como ya he citado, la experiencia de cada cual, es un GPS para el resto de la vida. 



Trabajador y sindicato debatiendo (Campsared)

Por ello, algunos compañeros disidentes  sólo muestran su opinión personal, lo visto y lo vivido, lo sentido en sus carnes, lo percibido en su experiencia laboral y vital, y los demás,  sindicalistas  incluidos,  debemos entender y aceptar críticas aunque no nos convenzan los motivos o el planteamiento. Las opiniones nos enriquecen.

 

Precisamente el BLOG, es un sitio magnífico para exponer cuestiones que generalmente sólo tratamos con compañeros de estación y poco más.



Cualquier trabajador es muy libre de opinar lo que quiera sobre sus experiencias personales, y eso debiera ser perfectamente respetado.  Y en la opinión no sólo afecta "el cristal con que se mira", también influye la vivencia de cada cual, y estoy seguro de que quienes critican la labor sindical, también prefieren hacer piña con ellos que al lado de la empresa -por mucho que reprochen-, ellos ayudan poco o mucho, lo que pueden, y la Empresa por contra mira con la calculadora en una mano y el reloj en la otra.

Yo creo que hay temas insalvables, la religión, los toros, el sexo, la política, la labor sindical... el que opina una cosa, dificilmente va a cambiar de bando, aunque de sabios es rectificar, no hay duda, pero eso es sólo una bonita frase. Cuando pasan los años, todos hemos formado una coraza de opiniones y de comportamientos bastante dura de roer, pero como decía el poeta "nos queda la palabra"  Podremos estar o no de acuerdo, pero lo bueno es debatir.

Cada Delegación recibe el sol desde una perspectiva, cada estación tiene su sombra en un rincón distinto, somos de nuestro padre y nuestra madre, fuimos a colegios dispares, arraigamos de múltiples maneras, somos árboles en la plantación de Repsol, y damos nuestros frutos de forma diferente. Con todo esto, ¿Cómo pensar que el viento nos va a afectar de igual manera?

"Los sindicatos son el sombrajo que nos libra del sol radiante de la empresa, evitan las ampollas si pueden, pero no las provocan".  Anksunamun
Esto también es mi opinión, y ¡gratis!.

POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

CAMPSARED CITY

Un compañero ha escrito sobre la situación en la que estamos, y sobre los emolumentos que cobramos, y aunque dicha persona no quiere réplica, responderé con mi opinión a cualquier otro que también tenga ese criterio, -y en alguna ocasión ha habido alguno-.

El sueldo de un expendedor no es malo, no está mal, se encuentra por encima de la media española, ese es un punto positivo, otro punto es saber que cada mes vas a cobrar el sueldo sin problemas, ahí de acuerdo, pero en lo que discrepamos seguramente sea en el resto.
El sueldo no está mal, pero para desgracia de una gran mayoría, se acerca más bien a los mil euros, lo demás no son más que combinaciones de fortuna, como hacer noches, o refuerzos, algún festivo que nos toque, ser Bandera, y que caigamos bien al cliente misterioso, y además, en nuestra afanosa  rutina de papagayos, como muy bien la ha definido, que vendamos lo bastante para que nuestros incentivos sean decentes.
Con todo el lote de trabajo y fortuna se consiguen de cuando en cuando esos 1.250 € a los que alude en su comentario.  Demasiadas bazas en juego.
Además, por temporadas hay que verse sometidos a disciplinas caprichosas que no se paran en pensar si tienes mucho  'curro' o poco en tu estación, si entre el lavado, la prensa, limpiezas, indicaciones del encargado y el flujo natural de clientes tienes tiempo de respirar o no.

Vendedor al ataque  (Campsared Blog)

A lo largo de varios años el trabajo ha crecido en forma exponencial y el sueldo no. ¿Que afuera está muy negro? Es cierto, ¿Que hay golfos redomados en todas las empresas y esta no es diferente? También, ¿Y que la situación de otros trabajadores es muy mala? Indudable.  Pero nosotros hemos cumplido nuestra parte, hemos pasado de expendedores a tenderos y barmans con naturalidad pasmosa y comprensiva.  Nos hemos reciclado como imponían los nuevos tiempos, y esa transformación, ¿Se ha compensado justamente?  Hay serias dudas.

Y en el aspecto humano también hay déficit en cotas mínimas, la gratitud no existe por ejemplo, si te mueves del sitio ya estás frito, eres la mosca cojonera, eres la nueva jeta en un cartel de "Peligroso, se busca", y andarán al acecho en torno tuyo sin razón ni justicia, por haber pretendido algún derecho, que se yo, por cualquier causa estúpida o por pedir lo tuyo.

El sueldo no está mal, pero nuestro trabajo es abundante y ha crecido año a año  como la mala hierba en un jardín.  En el pasado la estrategia de ventas pasaba por manejar los precios, las ofertas, y controlar mermas y gastos, todo ajeno a nosotros, que procurábamos servir al público con diligencia y simpatía, y mantener nuestras instalaciones limpias y operativas. 

Pero llegó el futuro e instalaron los hornos, luego  vino el proyecto de las K' S, la sugerencia de lavados más caros, después la venta activa (Por vocación en sus inicios, por imposición al final), luego las  barras largas y las cortas, las cafeteras en la zona de caja, los hornos de correa, y hace dos años los productos con denominación, en fin, esto no para, vendrán las hamburguesas, los platos combinados, los helados de cucurucho, las tapitas, el serpentín de la cerveza, también y por que no, la manicura in situ, los masajes de cervicales, la publicidad entonada: “Esto es Repsol,    esto es Repsol,   un millón de productos a cual mejor” (Dígaselo con música), la imaginación al poder, y todo por los mismos mil euros, bueno, tal vez entonces, 1.250.

.



.

SPRINT O BASIC

Es fantástico recorrer España y encontrar nuestras estaciones allá en la conchimbamba, y en ellas nuestros productos regionales. Por todas partes nuestra cuidada selección de productos con origen. Vereis que lo digo con ilusión, pero es que siento compasión por nosotros, por todos los que trabajamos en pro de estos productos. Hay estaciones en que dedican una góndola, en otras una ele, en casi todas la cabecera de la entrada, pero los hay también en cristalera, sobre la sandwichera, sobre palés, y entre el bolígrafo y los chicles del mostrador de caja, en el que apenas queda sitio para firmar una boleta.
Y hasta hay una estación que es un auténtico local de ultramarinos (E.S. Honrubia), con la selección al completo, toda la gama, a diestra y a siniestra, una abrumadora avalancha de latas y de frascos, jamones y melones, carteles y propuestas, y un trocito de mostrador para firmar - Aquí debajo, gracias, ¿Unos chicles? -

Ahora parece ser que hasta nos damos maña para vender paletas de jamón, ¡¡2,500 vendidas en diez días!! ¡Increíble!
Sólo puedo decir que enhorabuena compañeros, podrán decir misa y rosario en las alturas, pero el prodigio de transformarnos en afanados vendedores dando esplendor y lustre a la propuesta de la empresa, está lograda. Ofrecer y vender SPO ya es parte de nosotros, de todos.  He recorrido bastantes estaciones durante este verano, unas queriendo y algunas sin querer, y he de felicitar a todos por el esfuerzo y la labor. Somos trabajadores más completos que hace diez años, y sin coste añadido para la empresa. Deberían darse con un canto en los dientes ante el empeño demostrado.

Una vez más, enhorabuena.


POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS