EL MAPA DEL TESORO

Voy a hablar de un artículo que hemos tenido siempre en nuestras tiendas. Cuando entramos a trabajar, da igual los años, ahí estaba, 'viendo pasar el tiempo', como la puerta de Alcalá, nuestra conocida Guía Campsa.

La primera edición data del año 79, mil novecientos claro, y desde entonces, cada invierno, junto con los turrones 'El Almendro', los dos volvían a casa en navidad, ¡Que pillos!. Aquella primera edición fue de 60.000 ejemplares.

Un día cambió de nombre, y como 'Mr. Proper' o el mayordomo del algodón, el día de su confirmación pasó a llamarse "Guía Repsol", así, casi de tapadillo, un poquito de photoshop y donde puse 'digo' pongo 'Diego' y ya está: la fabulosa Guía Repsol había nacido.

Hubo redobles de tambores y fanfarrias, contrataron a actores, grabaron cortos ( Y hasta algún largo que no llegó a estrenarse sobre la solidaridad en esta empresa: La Gran familia III), y se hicieron campañas de radio y prensa, mucho dinero, mucho ruido para al final lo mismo: La Guía Campsa con las tapas cambiadas.

No es un secreto que las ventas se han desplomado en estos años últimos, ahora nos viene con un teléfono adosado por si no encuentras algo que puedas preguntar con el movil, -¿Oiga?, ¿Es ud. el señor que ha escrito la guía?,  Soy Miguel G...-

Es hora ya de actualizar este 'ladrillo azul', o acabaremos ofreciéndolo en un lote con melones, garbanzos y los caramelos aquellos tan imposibles de vender.

Hay que evolucionar, ¿Quién hoy en día lleva un 'libraco' semejante en el coche?, muy pocos, por que el 60 % de los conductores lleva GPS, y el resto, la mitad son personas mayores que apenas ven los números en su reloj, y que tal vez en un alarde de destreza, son capaces de descolgar el movil cuando suena, no les hables de agendas, programación o SMS por que te pueden contestar muy mal.

El resto pasan de esas monsergas y otros aunque quisieran, tienen cosas más importantes donde gastarse su dinero.
Por que, seamos sinceros, ¿Quién se gasta 23 € en un mapa anticuado?, Si al menos fuera el mapa del tesoro...

Puestos a ello, por que no introducir dentro del mapa algunas claves, unas rutas y jeroglíficos puntuales que nos lleven  a través de un paisaje extraordinario hasta llegar a un lugar mágico donde obtener un premio apetecible.

Y ya metidos en harina, por que no hacerlo más dinámico, más manejable y más moderno,  por que no deshojarlo, quitarle paja, cambiar esos hoteles y restaurantes  cinco estrellas a donde nadie va, por que también hay que decirlo, la Guía Repsol es una lista negra para el ciudadano de a pie, para los españoles 'rasos', cada uno de los establecimientos que aparecen es justo donde no hay que acudir si no te gusta que te metan sablazos de los buenos.
¿Por qué no incluir areas de servicio donde se coma bien?,  hotelitos con encanto y buen precio, bares de tapas, terracitas de sabor singular y rutas y paisajes de ensueño en vez de pesadilla.
Por que no incluyen recorridos con sabor, aunque no sea sabor a SPO, tascas y merenderos para los bolsillos de tamaño corriente y no XL.
Por que no dinamizan este mapa con lugares y rutas donde sellar lás páginas de nuestra guía como si fuera un pasaporte, y así obtener descuentos por tantos sitios visitados, o por cubrir rutas concretas o comarcas determinadas. Es negociar con establecimientos de la zona.

Pues no señor, sólo 'farfolla', vinos caros y restaurantes de élite, como si sólamente los ricos salieran de viaje.
De todas formas, y a los resultados me remito, el formato papel está obsoleto ¿No es hora de cambiar?

Con los medios que tiene nuestra empresa ¿Por que no dar un paso hacia el futuro?
Tiene los mapas, tiene el dinero, tiene la proyección que le confiere el nombre, pues se juntan y se lanza al mercado un GPS REPSOL, con actualizaciones a través de la red, con estaciones de servicio, rutas verdes, lugares de  interés y hasta la voz de Elsa Pataki diciéndonos con un suave susurro : "Despacito que vienen curvas, sigue, sigue, humm, no corras que es peor, disfruta de la vista, humm, disfruta"

 

Repsol y Elsa Pataky, mucho por descubrir (Blog campsared)


 






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UN 'REGALAZO' DE REYES



 El pasado verano,  grupos parlamentarios presentaron una proposición de ley con vistas a cambiar las normas existentes sobre la venta y consumo del tabaco (Ley 28/2005, de 26 de diciembre).
Una proposicición de ley suele ser como una advertencia de tu padre avisándote de que se rifa alguna bofetada, "Te la estás ganando", te dice, mientras observa de reojo la aprobación de tu madre.
Es decir, lanzan la piedra y disimulan, esperando que cuando caiga, alguno la recoja y se haga cómplice del hecho, "Tus huellas también están marcadas en la piedra ¿Ves?, Tu eres culpable igual".
No todos los asuntos se debaten así, los susceptibles de que nadie recoja, como las cacas de los perros, los insultos, los impuestos y las reformas laborales, esas se aplican por <<Decreto Ley>>, acaso, como hablamos de leyes, por al famoso 'Artículo 33', que aunque no se muy bien cual fué, se impuso por cojones, como para quedar para la historia como un modo tajante de liquidar cualquier asunto por parte del que manda.
Pues bien, con la reforma de esta Ley, una vez que la 'piedra' la recojan del suelo, o del tejado, los que la tienen que coger, se cambiarán varios aspectos, y uno de tantos será fundamental para nosotros: Volveremos de nuevo a vender hierba en cajetillas, quiero decir tabaco. Lo que la ley antitabaco ha desunido, la ley antitabaco une de nuevo,

"Volverán las oscuras golondrinas,
en tu estación
sus cajetillas a buscar,
y otra vez con el humo en los cristales
fumando llamarán"

Solo cambia la forma de vender, ya no será de 'mano en mano', sino a través de una bonita máquina, con poca 'publi', y advertencias terribles, como las plagas del viejo testamento.
Por fin podremos ocupar aquel hueco espantoso que nos dejó Serventa  con su impagable máquina de café y leche en polvo, y a quien con la llegada del expreso Nespresso, dejamos sin empleo.

Y como la mancha de una mora, otra mora la quita,  será Serventa quien nos traerá la máquina infernal del vicio: Una dispensadora ultramoderna de tabaco y condones, ¿Volveremos a tener 'pelis' porno sobre los expositores de ruedas?, Eso no creo, aunque los niños de hoy en día saben más que sus padres de sexo duro y blando, de sexo oral y hablado, de coitos y de besos con lengua y sin palabras.

Tendremos nuevas ocupaciones, por que manipular cada jornada aquella máquina no será un acto baladí, tendrá su punto de molestia, y ese plús de jodienda que falta en nuestras vidas.

Habrá que mantener la máquina con vida, limpiarla, meter cambio, sacar, meter de nuevo, desenganchar algún paquete, llenar y rellenar, proporcionar monedas a los ansiosos fumadores sin suelto.  Un nuevo proveedor, más albaranes, más género a guardar, más inventario, más productos que almacenar, y una oportunidad maravillosa para obsevar condescendencia con nuestros semejantes, los encargados con los expendedores sobre todo: <<No hace falta contar el tabaco cada día>> , tomar nota por favor.

Se que enseguida darán un paso al frente los hijos /hijas de...   la empresa, los encargados y encargadas de mano firme y formación prusiana, esos que quieren heredar la compañía por méritos castrenses, los de la fusta en ristre, perdonavidas y 'tocagüevos' amateurs , los que vendieron a su madre y a su perro, los que obtuvieron las monedas de plata aquella noche en pago a su feroz y agradecido amor a los colores y normas de la empresa.
Salvando a estos cabrones, y una vez que nos amoldemos a la nueva tarea, el 'regalazo' que la entidad va a recibir por Reyes en sus arcas, va a ser "de aquí te espero", una inyección de vitaminas al balance, un chute de viagra sobre esa linea cabizbaja que refleja los beneficios y las pérdidas.

Ya no tendrán razón para agobiarnos con las ventas SPO, aunque sobre este asunto, caben dudas como explicaba la canción:

"El que tiene un peso,
quiere tener dos,
el que tiene cinco,
quiere tener diez,
el que tiene veinte
busca los cuarenta,
y el de los cincuenta
quiere tener cien"

Todos queremos más, esta canción nunca se acaba, pero al menos, perderán una excusa para azotarnos con la paletilla de jamón en las costillas.




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CRONICAS MARCIANAS

Era una mañana perfecta. Un día de otoño que amanecía soleado, y que se presentaba magnífico para dar un paseo, para salir un rato a hacer deporte o para disfrutar del clima suave que aún nos dejaba el mes. En definitiva, un buen día para librar, pero no pudo ser, y ahí estaba de turno de mañana, tranquilo, sobrellevando el trafico, los proveedores y la gente, mientras a ratos iba limpiando surtidores.

Nada presagiaba lo que en breves instantes iba a suceder. Sin embargo, de pronto, el cielo se nubló, la pista se llenó de tinieblas hasta tal punto que hube de dar las luces. Los proyectores apenas alcanzaban el suelo, la  anterior claridad se convirtió en penumbras, era como una nube, espesa, nociva, en el espacio se oyó un crujir inmenso, como si se partiera el firmamento, como si el fin del mundo se fuera a producir en un instante.

Los coches que estaban repostando salieron de allí quemando ruedas,  hubo gente que se refugió en los servicios. Una familia de Teruel, padres e hijos se abrazaban llorando. Estábamos atónitos. Mi encargada salió a la pista en un alarde de valor, pero gritó aterrada con sus manos abiertas sobre la vista, sobrecogida por el espanto y la sorpresa. Salí con ella, no daba crédito a lo que mis ojos estaban contemplando. Un matrimonio ya mayor, paralizados por el pánico en la calle uno, sollozaban junto a su coche, fundidos en un abrazo, aventurando su final.  

Una nave de dimensiones colosales oscurecía los cielos de toda la ciudad. Temimos lo peor. Mi encargada llamó a su madre desde el movil reconfortándose entre lágrimas. La televisión autonómica ya se hacia eco del suceso. Una gran nave de origen desconocido se detenía frente a nosotros con intenciones poco claras. Fueron momentos de zozobra.

Desde lo que parecía la cabina de mando, apreciamos  varios destellos luminosos. El estruendo de maquinaria en movimiento seguía rompiendo sobre el cielo, como si girase sobre nuestras cabezas la mismísima 'Estrella de la muerte'. Pero la realidad siempre supera la ficción, no era Dark Vader quien iba a hacer su aparición.

Un segundo después,  la portezuela de la nave se despegó violentamente. Contuvimos la respiración.  Por un instante pensé en la mala pata de haber estado allí de turno en ese día fatídico. Pensé en mis hijos, en mis padres... ¡Y qué importaba ya!, tal vez la humanidad entera sucumbiera aquel día, tal vez aquella nave representara el Día del Juicio.

Aparqué mis pensamientos de un golpe cuando vi descender a un ser extraño de la cápsula principal. Imaginaba que una criatura verde y deforme saldría de allí lanzando rayos laser contra diestro y siniestro. Sin embargo, aquella forma de vida se asemejaba bastante a los humanos. Era un ser corpulento, velludo, de unos dos metros, con largos brazos terminados en zarpas amarillas. Comenzó a emitir ruidos incomprensibles, sonidos inconexos, un lenguaje gutural desconocido para  nosotros. Todos nos preguntamos sobre las intenciones de aquel extraño ser.  De pronto, nos sorprendió mostrando una bandera blanca, o un escrito, seguramente una declaración de paz. Respiramos con alivio.

Como responsable de la estación, fue mi encargada quien, apretando puños y con paso sereno se aproximó a aquel artefacto para intentar el diálogo. -"Amigo, yo amiga, todos, amigos"- Le decía , sólo faltaban 'Los Manolos' haciendo el estribillo – Amigos, amigos para siempre -

Pero aquella bandera no era tal. Mi encargada dió media vuelta y regresó con aquel lienzo blanco, me lo entregó y se fue murmurando de vuelta a la oficina. Aquello erán:  ¡Los albaranes de Logista!, y aquel camión descomunal, nuestro primer  y enorme pedido de ¡¡Naranjas!! del año.

- ¿Донде цојонес Дејо есто?, ¿Donde dejar? - Me preguntó el rumano que conducía el camión, en un dialecto casi incomprensible– traigo 300 cajas, ¿ентиендес?- 

-Pues por aquí, por donde puedas, pero aparca mejor el trailer que me cortas el paso a la estación, no entra ni el aire- 

Y así terminó todo,  esta es la historia. Palabrita. Testigos son estas naranjas llenando el almacén y el voult. Hemos tenido que meter la cocacola en nuestra ducha y hasta por la oficina. ¡Que le vamos a hacer! . Business is business.

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¡AL ABORDAJE!

Parece ser que los de arriba, han decidido dar un empujón final al tema de las ventas. Ya queda poco tiempo para acabar el año y hay que cuadrar las cifras con unos números bonitos.
Para conseguir ese efecto no han preparado un incentivo fabuloso, o a algún equipo de impulsores de venta activa que nos enseñe a engatusar al personal; han recurrido al hostigamiento puro y duro: "Si no vendeis SPO la ira del señor caerá sobre vosotros" 

Toda esa presión para que vendamos SPO intenta conseguir que un acto voluntario se convierta en obligatorio pero en realidad no es así. Intentan recordarnos que es de vital importancia sugerir ciertos productos al cliente, pero se equivocan en las formas, o simplemente no las cuidan. Si pudieran darnos 30 latigazos nos los darían para que apretáramos en la venta, pero eso tampoco puede ser, afortunadamente no estamos ya en el siglo VI.

Una venta es como reto amoroso, uno tiende las redes y el otro se deja engatusar. Nuestros jefes pretenden que 'violemos' a todos los clientes según llegan a caja; "Te lo vas a llevar por mis cojones", o tal vez debemos llegar hasta el extremo de interpretar un drama a lo Arthur Miller: "¡Por favor señora, por mis hijos, por favor llévese un queso, si no me van a despedir!" - entonces si que necesitaríamos un curso de manipulador, pero 'manipulador de emociones'.

vender en Campsared

Es seguro que tras soltar algunas súplicas y alguna lagrimilla conseguiremos vender algo, y más en Navidad, pero la gente acabaría tambien acostumbrándose, como cuando nos piden limosna por el metro, mirarian  hacia otro lado y listo. -Yo también tengo familia - Te dirían.
La realidad es que no se puede vender siempre y a todo el mundo, a no ser que podamos amenazar a los clientes -O me compras unas lentejas o te rajo las ruedas, se como te llamas y también donde vives gracias a este carnet, estás frito-
Esta técnica pìrata de ir  'al abordaje' la utilizan con éxito en centros comerciales: "¿Conoce usted X seguros?, Le ofrecemos algo nunca visto", pero claro, ellos sólo se dedican a eso. Los Testigos de Jehová también hacen su venta activa puerta a puerta:"¿Conoce la palabra de Dios?", pero disponen de paciencia divina para largar su perorata, pero nosotros, nosotros somos putas y ponemos la cama: "¿Conocen nuestra deliciosa selección de productos con origen?,mientras se lo piensan voy cobrando el combustible, poniendo dos cafés y calentando su bocadillo. Sigan pensando que voy a atender al de Panrico. Pasen y vean, disfruten con calma de estos manjares que les ofrezco, tengan unos folletos, no se marchen, vuelvo en un minutito que tengo que arreglar el lavado"

Somos vendedores de 'enciclopedias' apostados en un semáforo, cazafortunas de un minuto, presionarnos también es asfixiarnos, han confundido la motivación con el hostigamiento. el incentivo con la extorsión, pretenden que abordemos a los clientes con nuestro sable de palabras en ristre, acometiéndoles sin pudor ni prudencia.
Sugiero como solución infalible que sustituyan las frases tan manidas del TPV de caja por otras de mayor proyección y rendimiento: "¿Ha ofrecido ud. el lote del jamón?, o ¿Ha comprobado que el cliente no desea adquirir productos regionales?
Definitivamente somos la evolución del vendedor-expendedor al mercader de feria. No somos nadie, y sin vender SPO menos que nada, palabrita de JZ.

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Para que os centreis en el tema os dejo un video que le cogido al compañero Javi Palma del Facebook.
REUNIÓN PREOPERATIVA CON EL JEFE DE ZONA.

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LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA

No muy lejos de donde vivo hay una gran mansión, es una casa tenebrosa, siniestra, repintada de azul marino, casi negro, las ventanas están siempre cerradas, las cortinas echadas y sus habitantes son adustos. Dicen las malas lenguas que a veces comen carne cruda.

Los vecinos apenas los conocen, un halo de misterio y una muy sórdida leyenda negra rodean el edificio.
Los niños corren cuando pasan delante de ella, los ecologistas portan dientes de ajo, las muchachas en flor no quieren ni asomarse, y todos se persignan y pasan con respeto frente al lúgubre caserón.

Los que vivimos cerca vemos sus árboles podridos, abandonados dentro de un jardín sucio, reseco y triste, con flores muertas y unas cuantas plantas  ajadas porque no hay quien las riege, o hasta prefieren que estén así.
A su alrededor jamás vuelan los pájaros, y sobre el suelo yermo apenas crecen malas hierbas. Es un lugar sombrío y siniestro como las personas que entran y salen, unos tristes, otros serios, otros con látigos o cartas de apercibimiento.
Traspasar el umbral de aquel lugar es de mal rollo, como si cruzas Las Barranquillas por la noche, como si repasas las caries de un león.
Cuenta la leyenda que un joven arrogante y ambicioso secuestró a la doncella Campsared, virgen y martir, y la sedujo sometiéndola a sus juegos carnales, y que, al cabo de los años, enloquecido por el afán de lucro la puso a hacer la calle, y a sus hijos a hacer la venta activa.

Últimamente los vecinos oyen moverse muebles por la noche, traslados dentro de la casa, en secreto, misivas escritas con la sangre de algunos encargados, ruido de sables, expendedores que no vuelven, vísceras de cadáveres, corazones e ilusión devorados, arrancados durante el sacrificio ritual de arruinar vidas.

El vecindario quiere vivir en paz. Yo, como todos, sueño con un mañana despejado y liviano, con noches claras y serenas, con un trabajo digno y apreciado, libre de fieras que me acechen.

Esta noche he sacado a pasear al perro y he visto otro cadaver de un encargado en la basura. Los habitantes de la casa aullan con lujuria en noches como ésta.

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NOVIEMBRE 2010, comentarios

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